De grillos y lunas

Una de las tantas cartas que le escribo a don Clark...

2010-01-20T12:12:00.000-08:00

Es lunes y a esta hora debes estar estudiando, poniendo atención hasta el último detalle para luego sonreír e interiormente decir que entendiste todo perfectamente… Es lunes y trato de explicarle a mi socio que es mejor crear cosas que andar copiando ideas, me escucha atento, primero se desanima porque no lo dejé marcar un dibujo que había en la superficie de un cuaderno, pero luego comprende lo que le digo y decide tomar el lápiz y largarse a echar rayas de un lugar a otro hasta crear los famosos mounstros que de un tiempo a esta parte se han transformado en una verdadera obsesión. Los dibujos del Eduardo me gustan, sobre todo porque no son la típica casa, el árbol, las nubes, la chimenea y las montañas, sino son trazos desproporcionados, con líneas delgadas y gruesas y con aplicación de colores minimalistas, creo que se hubiera llevado bien con Roberto Matta.

Me gusta saber que el socio escucha versos de Benedetti y otras veces me escucha leer alguna novela irónica o cuando ríe porque le invento que Harry Potter juega a la pelota en el estadio nacional, también me gusta que quiera ser dibujante o artista, aunque a veces me diga que quiere ser parte del equipo de los recolectores de basura para colgarse del camión o mecánico de autos de carrera, me gusta que comprenda que a veces hay cosas que no le puedo comprar y hasta me dé ánimo… No hay dudas de que si tengo un cable a tierra… Es él… Mi socio.

Anoche deseaste que hoy fuera un gran lunes para mi y déjame decirte que si lo es, que no podría estar más feliz y que desde hace mucho tiempo no logro encontrar en los registros de mi memoria alguna situación que se compare a la de este momento, en donde puedo compartir contigo desde mis temores y miedos más profundos hasta mis alegrías… Eres importante, muy importante para mi y agradezco cada minuto que logras dedicarme, cada gesto de afecto y ternura, cada caricia, cada beso y cada palabra, aunque sea en Picunche… Eres importante porque sabes cosas que nadie sabe de mi, porque conoces lugares que solo conocemos mi socio y yo y simplemente eres importante porque me haces sentir que las cosas siempre pueden ser mejor… Me haces sentir una mujer afortunada y realmente lo soy porque tú eres increíble.

Me gusta saber que es lunes y que me ahogo en cosas que quiero hacer y quisiera contarte tanto de todo y me asusta asfixiarte con tanta cosa mía, pero es mi modo… Te quiero mucho, por todo esto, por todo lo que me haces sentir… Yo no puedo ser mejor, pero trato de dar lo mejor de mi… para ti… Es lunes y mejor lo comienzo de una vez por todas…

Post freak carreteado en 1º de enero.

2010-01-01T06:01:00.000-08:00

Me propuse a este año, en estas vacaciones irme directo al sur, pero bien al sur, tengo unas ganas de volver a mis andanzas de fotógrafa. En el 2007 terminé mi curso de fotografía periodística y fue justito en el año que me dió una de esas depres que te deja media sin vida y dopada con mil pastillas, por lo que no aproveché del todo esa carrera.

Los años anteriores han tenido sus aromas y sus sin sabores, he conocido a mucha gente y también muchos lugares... he volado con don Clark y he dejado de comer pizza en las citas...

¿Qué sigue en la historia de doña Elisa Montt?

Recuento... Todo mejor que antes... paso a paso en la historia con el galán de gafas y capa roja... Nada concreto, pero ahí está... Y yo aún con pega en el colegio.... No me quieren soltar de una vez y mandarme a decansar a casa.

Este año... cumpliré 30 y ya siento los síntomas del síndrome de Bridget Jones...

Que freak este post, pero consideren que los quiero mucho y les dejo un abrazo a todos.

Prófugos.

2009-12-03T06:08:00.000-08:00

Eran casi las tres y media de la tarde, yo sabía que pronto había que escapar de las puertas del colegio... De reojo miraba a don Clark que también estaba atento a la jugada, teníamos tantas cosas que decirnos y se me apretaba el estómago solamente al saber que debia enfrentar de una vez todos mis temores....Ya sé...ese miedo al rechazo que tanto me cuesta superar, pero basta...de una maldita vez me iba a tirar a la piscina y decir todo este tumulto de cosas que siento por él.... Ay don Clarck!...no sabes cuanto me haces soñar!!.

Creo que el reloj se gastó de tanto mirarlo...don Clarck con un gesto de esos que esperaba de marzo me dice que es hora de partir... nerviosa echo un par de cosas en la cartera y me despido como si nada, mientras el resto seguía en el laburo....Cuando llegamos al estacionamiento me dice: Dígame...dónde me va a raptar y yo colorada como tomate dije: Juntémonos en el estacionamiento del mall y de ahí vemos lo demás (Para mis adentros no sabí a donde llevarlo...dónde buscar un lugar mágico para que conociera a realmente a Victoria... que es más Elisa Montt que Victoria, que a veces se divierte tanto al escribir la espera que algún día su Clarck Kent la rescate de estas líneas... Llegué al estacionamiento y le dije: Bueno... yo dejaré mi auto estacionado aquí y nos vamos en el tuyo... ¿Te tinca ir al parque?... Bueno!, me contesta con ese tono seriecíto que me mata y yo me subí toda feliz y partimos...

A mitad del camino me dice: ¿Y si vamos mejor al San Cristóbal?... Buena idea!...Te apoyo! y él rapidito cambió de pista y nos fuimos derechito a la misma punta del cerro (Sí... suena extraño, pero por allá andabamos). Llegamos y nos comprámos un par de bebidas y nos pusimos a caminar, había de esas regaderas tirando agüita (Me acordé del baile del Willy Sabor...que risa!) y entre risas lo empujé y quedó todo mojado... en menos de 5 minutos cobró venganza y también quedé empapada.... Es increíble que nos comportaramos como cabros chicos... Nuestros alumnos nunca se imaginarían que La profe de Historia y el profe de Matemática también se divertían como péndex de 15. Después de un rato nos sentamos bajo un árbol y con todos mis nervios y el nudo en la guata le dije: cierra tus ojos... no te besaré...aún no...pero déjame contarte un cuento... Poco a poco le fuí contando de Elisa Montt y su amor por don Clarck... desde marzo observándo cada uno de sus movimientos, amando cada detalle de su espacio... Delineando en el aire su sonrisa de gatito y todo lo que alguna vez he escrito en este blog... Cuando él abrió sus ojos lo sentí tan mio como nunca...ya ni me daba miedo a su respuesta..me sentí valiente...sentí que la respiración volvía a mi y se hacía cada vez más lenta y suave...miré mi reloj...eran las 7:10 de la tarde... sentí que si no hacía algo me arrepentiría para el resto de mi vida... De a poco me acerqué hasta que le dí el beso más suave que ustedes puedan imaginar...prometo que no pasaron 5 segundos cuando el me abraza y con su mano me acerca de una manera tan intensa recostandome en el pasto... Me besó...me besó tantas veces como la caricias de sus manos entrelazadas en las mias... Me besó por horas... me miró a los ojos y continuaba buscando mis labios...Me beso el alma, transformando todo en mi... Estuvimos hasta las 9... Santiago comienza a oscurecer...volvimos al estacionamiento a buscar mi auto... y allí fueron muchos más besos...
No sé que suceda ahora... no lo sé... Solo siento que Elisa Montt ayer voló por los cielos de Santiago en los brazos de su amado Clarck Kent...

El segundo mail (y último)

2009-11-10T08:10:00.000-08:00

Fiesta de la cerveza, lugar: Malloco. Por aquellos lares anduve el día viernes, me fui antes de que Eduardo “Sportacus” Felipe se diera cuenta, ya había quedado de acuerdo con un amigo para irme de excursión por aquellas tierras a degustar las bondades de la cebada… Ahora entiendo por qué los frailes tenían la zona abdominal más abultada que el resto, también el perfil de Homero Simpson refleja que esta bebida con algunos grados más de alcohol se deposita justo en esa zona que es tan cruel en verano para hombres y mujeres.
Mi amigo, más conocido como “El negro” me pregunta que tal mi día, mientras yo buscaba un cd para ir escuchando y entre que yo elegía el mezclado que tengo de “The Saloon” y “La Ley” y el de “Tears For Fears” y “The Cramberries” , terminé escuchando un cd de la radio Universo que me compré pa mi cumpleaños, el negro insistía preguntándome que tal mi día y yo con cara de perrito guacho le dije la frase pal bronce “Negro… me doy por vencida”, se acabó la cuestión, nada más… Pero que onda?? Que pasó? Me dijo boquiabierto ... Na´h poh!, eso… No pasa nah le respondí y empecé a contar lo del famoso mensaje que te envié el jueves…. Negro, le escribí tremendo testamento, si hasta aquí tengo la copia, aproveché de dejarme una pa mi, porque sé que después me cuesta re leer del computador - A ver… presta pa acá! Y de un manotazo me quitó el tesoro y comenzó a leer mientras yo dele maneje y tarareo de un tema de Queen.
No me demoré la media hora en llegar al asunto, llegué mucho antes, eso si, después de cómo veinte mil ochocientos veintinueve retos del negro pa que no acelerara tanto. Eran veinte para las cinco de la tarde y habían tres pericos en la fila de la boletería antes que nosotros, la entrada era a las cinco y estaba a mitad de precio por ser día viernes, la verdad que no se veía mucha gente y a lo lejos se escuchaba una prueba de sonido de algún conjunto desconocido. ¿Sabis qué? Me dijo el negro… “Eres bien mamerta poh”…. Queeeeeeeeeeeé???? Le dije (con una voz igualita a la Pía Correa Gumucio) ¿Por qué? Agregando a mis interrogativas le respondía, mientras el negro preparaba su discurso de abogado de los pobres “Si poh negra…. Eres bien mamerta… como que le dices que te gusta y después te corrís, cómo que te declarai y después cambiai el tema, como que querí y no querí” ¡Poca claridad poh!, por último tírasela de una y te salis de la duda, pero como que la historia va bien y la cortai de una….¡¡Eso no se puede poh!! Y fue esa la frase reveladora, fue esa justito justito pa pegarme tremedo flash back e irme como tres años pa atrás cuando me atreví a publicar en el blog el primero de mis cuentos “El Venecia” la historia de una garzona flacuchenta que le gustaba leer El Principito. Recuerdo que apareció un “Caza talentos”, quien dejó desde ese entonces comentarios en mis escritos, me dijo algo como “¡¡Bien Trilce!!” (Trilce es el nombre falso que ocupo en uno de mis tres blogs) y siguió añadiendo “Bonita historia, redondita para mi gusto y con los elementos perfectos para hacerla entretenida, romántica y sobre todo leíble”, luego, en la segunda historia que fue un poco más dramática me dijo “Trilce, la historia es buena, pero te ahuevonaste en el texto, dilatas mucho, trata de ser más concreta en la parte donde ella le declara sus sentimientos, escribe un diálogo como si fueras tú la que se declara, para que quede liviano y creíble”… He ahí mi disfunción con el tema romántico, por más que trato de llegar al punto neurálgico de las cosas comienzo a evadir y a evadir y cambio el tema desviándome de lo que realmente quería resaltar.
Seguíamos en la famosa fiesta de la cerveza, es increíble ver después de dos horas a tanta fauna cervecera, personas con pitchers hasta la baranda del brebaje, habían rojas, negras, rubias, morenas (Y estoy hablando de chelas), unas con canela, con chocolate, con clorofila , distintos copones, distintas botellas, en uno de los puestos me regalaron un gorro de un toro con cara de enojao (Yo creo que la cerveza tenía un nombre relacionado con aquella figura), pero lo que me mató fue un gorro verde alemán con una pluma roja en el costado…. Yo quería uno de esos, pero no sabía donde miércale estaban, así que con el negro partimos en la búsqueda del gorro verde. Sabes qué… tenís razón… fui una mamerta, debí haber planteado bien las cosas, pero la verdad verdad es que no sé cómo, no puedo decirle “Ya poh don Clark… decídase”, si la verdad es que no ha pasado nada… y es eso lo que justamente me tiene “Brushing the doll”, porque yo quiero salir de la duda, quiero saber si realmente me gusta, pero no como el colega seriecíto, sino como cómplice de mis andanzas y como no andamos pa ningún lado y no acepta ninguna de las cosas que planteo me quedo aquí… en este estado de “plop”, con un signo de interrogación más grande que el del acertijo… Ahhh!, pero no me habías dicho eso pues negris, lo invitaste a salir y te dijo que no? Preguntaba el socio con acento farandulero... emmm… más o menos le dije y dándose una palmada en la frente me dijo bien serio: “Negra… tay puro dando jugo”… Si ya lo haz invitado a salir y te dijo que no o quizás evadió la respuesta es porque simplemente no le gustai po, no quiere nah contigo, de otro modo acepta la cuestión. Ahora entiendo porque dices en la famosa carta que hay metros de silencio entre ustedes, si la verdad el compadre no quiere contigo nomás… Si no da señales, entonces negra linda no perdai el tiempo ahí… (Mientras yo con cada palabra de él sentía como si me hundiera en el Titanic)… Caminamos y corría viento helado, divisé en el fondo hileras de eucaliptos que me recordaban parte de mis palabras, luego en la feria artesanal que había en el centro de la fiesta me enredé con una cortina de titiridedos y el que se me enganchó en el pelo fue justo el de Clark Kent enchulado con la capa roja… Eran puras señales… me parecía a la protagonista de “Serendipity” (Una película que me gusta harto… algún día te la presto) y todas esas cosas sumándole un cartel de Arrate que me encontré (que asocié a mi derrota en este asunto amoroso) me dejaron más triste que el final de “La vida es bella”, de pronto el negro se me pierde, me di vueltas y vueltas y no lograba encontrarlo, hasta que lo veo sonriente venir hacia mi con las manos atrás, se me acerca y me muestra lo que traía oculto, era el famoso gorro verde alemán con la pluma roja en el costado y me da un abrazo diciéndo “No seai tonta negra…. Déjate de pensar leseras y date cuenta que hay gente que te quiere mucho y bla bla bla…”, me reí con una de mis risas fingidas que tengo en caso de emergencias y seguimos caminando hacia el escenario, habían unos alemanes que cantaban “Ioralei ioralei ioralei ju ju” tocándo acordeones y otros cachivaches que emitían ruidos… El negro se puso a bailar de manera ridícula, tal como lo hacían los demás… “Enjoy negra… enjoy”, me dio risa verlo y lo acompañé en la tontera…

El famoso mail.

2009-11-09T04:40:00.000-08:00

Mis queridísimos contertulios.. Aqui estoy con menos ojeras y mayor ánimo, lista y dispuesta para contar las últimas novedades de mis peripecias. La verdad es que don Clark se me escapa de las manos y me tiene en un estado que aún no logro definir...de hecho le estoy buscándo el nombre. Lo último que hice fue escribirle un interminable mail que adjunto en este post...

Ya imagino la cara de sorprendido que pondrás cuando me asome en la asfixiante sala de profes entregándote este famoso mensaje, quizás pensarás “Esta mujer está más loca de lo que yo pensaba” o definitivamente tus neuronas harán una campaña política en mi contra…. Una campaña con la creatividad y soltura de Ominami, con las exigencias de Piñera y con la frescura y desesperación de Frei que dirán: “Victoria está absolutamente desesperada por llamar tu atención” “Victoria quiere puro engancharte” o “Victoria es una mina cargosa, pegote y más encima fresca”… No sé, eso es una cosa que habría que preguntar a tus neuronas, pero hoy omitiré esa parte, después te explicaré el por qué de mis letras hoy, pero mejor sígueme leyendo…. Cashai que de verdad me gustó eso del apoyo en el consejo de profes (Que entre nos, de consejo no le encuentro nada… siempre me siento como si presenciara una de esas juntas de Hitler y su barra pop, en donde todos agachan el moño y dicen: ¡Si mi Führer!). Toda la semana y la anterior a esta estuve comentando a las divas divinas de mis colegas lo imposible que se me ha hecho juntar las lukas para el famoso paseo de aniversario… esto de que los cabros se porten mal, se saquen malas notas, sean irresponsables tanto en sus casas como en Prision Break Echaurren hace que las doñas apoderadas los rajen y no les den permiso para ir al pintoresco escape a la Herradura (Perdón por mis palabras, pero no escribo para nada formal, porque esta no es una carta, es solo una charla de esas que me gusta tener contigo, pero que el tiempo, las circunstancias, mis estados anímicos y tu distancia de metros de silencio me impiden hacerla más seguido).. Que te decía?.....ahhh…si… eso de que ya les había contado a las colegas el asunto de mi fracaso como promotora de entradas para la piscina, creo que en su momento todas me apoyaron vociferantes a la cruda realidad que vivía, estaban entusiasmadas con plantear la misma situación…. Estábamos preparadas como el ejército de Williams Wallace en corazón valiente, solo nos faltaba la cara pintada con la cruz azul, la falda escocesa, el grito de guerra y mostrar el traste (Ojo que eso hacían en la película…. No se trata de alguna fantasía erótica que nace en este momento), pero ya ves… al primer reto y llamado de atención con eso que plantea la madre superiora de la gerencia: “Yo creo que es falta de motivación del profesor…. Esto es responsabilidad del profesor” todos se quedaron callados, estáticos, mudos… y yo con las tripas que me temblaban (te acordai que una vez te dije que le tenía miedo al rechazo?.... Bueno, esa es una de las cosas que aún no supero)… El asunto es que esas palabras se clavaron en mi como un estigma del Padre Pío y con el corazón moribundo atiné a decir un par de cosas, aunque sentía el eco de mis palabras en los rincones de los libros polvorientos de la sofocante y anaranjada biblioteca… Me sentí sola… sola como esos tipos que trabajan en las grúas de la construcción, sola como los bosques de eucaliptos que inundan tu Curicó (eso te lo dije ayer) y mientras el tipo no me dejaba hablar por que quería taparme con sus palabrotas de defensa de tesis yo tampoco dejaba de decir mi parecer al respecto de la situación. Cuando el director pregunta si a alguien le ocurre lo mismo que a la desubicada Victoria Muñoz, sentí los segundos eternos y cerré los ojos y tomé un largo sorbo de agua como para darme ánimos, pero no…. Ahí estaba “Él” apoyando a la rebelde sin causa, diciendo argumentos en ese tono serio que adoro, pausado…. Tomándose todo el tiempo del mundo para explicar a la gallada el por qué de la negativa de los padres al festejo de aniversario…. Me sacaste una sonrisa y hasta sentí que me tiritaron los labios y no es por hacerme la lindurris, solo que sentí que caía en el vacío como Luisa, pero de pronto llegaba Clark Kent ya enchulado con la capa roja al rescate…. Te conté que tenía un blog en Internet?, Bueno… ahora último he escrito algunas cosas en relación a Clark Kent… si lo leyeras apuesto que te ríes, pero esa invitación a leer cosas tan mias mejor te la hago dentro de 59 días y no antes.

Que por qué te escribo esto a ti?... Bueno, porque me caes bien, porque te encuentro piola, reservado, porque te vistes lindo y me encanta que uses corbata (Conste que esto no es una declaración… bueno… no aún) Y además te escribo porque sé que te cargan las letras, que no te gustan para nada y hasta te da lata leer tanta cosa que escribe la colega que almuerza en la mesa de enfrente, mientras tú no te sales de los limites que van de tu termo a tu jugo y me gusta que siempre lleves fruta de postre… eso me recuerda que hace rato que no compro frutas, siempre le dejo esa pega a mi madre, me robo las manzanas y las naranjas de su cocina, en mi casa no hay de eso y mi cocina es chica, el refrigerador a veces también está en el estado de “bosque de eucaliptos” y alguno que otro yogurt salva, además del jugo, la mermelada y la mantequilla que mi hijo adora y yo le reclamo que no es saludable…. En qué íbamos?... ah.. eso del por qué te escribo, bueno, yo creo que es porque el papel aguanta mucho, al igual que los bytes de este PC, porque quizás me moriré de la risa al saber que todavía te tengo leyendo este interminable testamento que a doña Victoria Subercaseaux de la Mercedes se le ocurrió hacer en una alocada noche de miércoles de noviembre, mientras debería ver el final de Elisa o quizás terminar el libro que leo desde hace algún tiempo, pero no…. Acá estoy escribiendo en forma compulsiva al colega más serio de la escuela… siempre escucho que dicen que eres serio, entonces se me sale la jote que llevo dentro y digo que por esa característica te encuentro rico… cashai… si esta pa nah que es una declaración, al contrario… con todo lo que estoy diciendo tendría menos votos Arrate en una supuesta elección por ganarme su cariño don Clark… pero no… no estoy para esas cosas, si hasta me da nervio cuando te envío algún mensaje de texto (Pá no asustarte… digo yo), pero debo reconocer que igual me gusta cuando me respondes y quisiera seguir, pero es ahí cuando me llamo la atención como cual recluta de pelotón y me mando a hacer 15 lagartijas en castigo por caer en la “Desubicatex” de hinchar a un profe piola y lindo y comprometido con mis leseras de cabra de quince (aunque ya voy pal doble de eso)… Comprendes que todo esto no puedo enviarlo por mensaje de texto? Y que si llegara a llamarte pal celu ocurriría lo de hoy, en donde hablé y hablé como disparos de metralleta y mientras escribo esto me llaman al celular… un amigo publicista que dramatiza el cambio de oficina y sus intenciones de volver con su ex y me habla y me habla y yo escucho como cual sicóloga terapeuta de amigos desesperados y me cuenta de la luna espectacular de ayer mientras cierro los ojos por un rato y me cambio de la silla al silloncito giratorio y él sigue azotando mis oídos con sus dramas, mientras por la radio Gustavo Ceratti canta una de esas canciones que uno escucha cuando te patean y quedas con bajón, finalmente después de casi 20 minutos con el teléfono en la oreja y dar los mejores consejos (esos que yo nunca me doy a mi misma) le cortó y sigo hinchándote a ti con las infinitas palabras que deberás leer en dos o tres turnos, pero como tú eres capo lo leerás de una. Esto no te obliga a mandarme una respuesta con mil palabras más que las mías, porque sé que te carga o en una de esas me sorprendes… no sé, quizás me dirías algo como: Mi estimada álgebra, me caes como un trapecio de bien, aunque algunas veces te encuentro muy trigonométrica, pero con unas cuantas divisiones podemos solucionar esos asuntos que a veces te suman o restan puntos para considerarte una amiga… No te preocupes, quizás podamos alguna vez multiplicar la amistad y llevarla al cuadrado de una, pero si sigues con esos ejercicios combinados de hacerme leer y leer, prometo achurar el área de toda esta conversación y pondré mil catetos para que no te me acerques más, aunque de todos modos el resultado de esta ecuación es de grandes proporciones … O quizás me escribas puros números y como ya cashai que soy un cero a la izquierda en tu asignatura, me quede perdida en la respuesta. Suena nuevamente el celu y ya veo que llego a la segunda hoja del Word, eso es una señal de que debo acabar de escribir y decir de una jodida vez que me gustas, pero no… a uno no le puede gustar una persona así como así, siempre he creído que el ser humano suele esconderse tras caretas que utilizamos en distintos horarios del día, en distintas situaciones… somos una especie de humanoides multifacéticos y aunque yo trate de ser una en todos lados, igual se me escapan las máscaras venecianas y quizás a ti también… No te conozco bien aún, solo sé del extremo orden de tus cosas, de que siempre te sientas en el mismo lugar y de que te ríes como gatito y pestañeas y esa actitud tan tuya me relaja y me lleva con viento fresco a imaginar que estoy bajo la sombra de una palmera en las Bahamas… Me gusta que te rías como gato de postal y que le pongas atención a todas las personas que te hablen, aunque algunas veces sea para puras tonteras y pierdas tus minutos de almuerzo y recreo escuchando tanta barbaridad…. Ahhh don Cris… me sacas de quicio y mejor termino esto y contesto de una vez el celu que ya ha sonado tres veces… es el Feña, que me contará sus dramas con la Leyla y yo como la doctora Rumpy le daré alguna orientación, de esas que para mi siempre van en dirección opuesta… No sé si te entrego esto, quizás lo imprima y después lo guarde en la cartera como los papelitos de la máquina de control de asistencia, pero si por alguna razón llega a tus manos… No sé… no se me ocurre nada…

¿Qué me dicen?...

Pá´l Miau!

2009-10-20T12:50:00.000-07:00

Después del famoso paseo campestre por el día del profesor quedé pal gato...De verdad, no pensé que después de tanta risotada, copucha y coqueteo con el colega del campo iba a quedar tan mal. Síntomas: Tos, fiebre, dolor de mate, ojeras, pálida como trasero asiático y con los latidos medios extraños en el corazón.

No... no me refiero a que me late el corazón por estar enamorada... pá náh!,es más... Por más que me hice la linda en el asado, ¡No me pescó ni en bajá!... Y yo que me dí ánimos y hasta reforcé mi valor con unos pisco souer medios camuflados en el bus... ¿Será que el lindurris es más tímido de lo que pensaba?... Bueno, eso dice el resto de las brujas, pero a mi me gusta así, medio "Clark Kent" pa sus cosas, hasta creo que después cambia su forma de ser y no es tan calladito como todos piensan. Hace unos meses atrás, para mi cumpleaños le exijí mi regalo... Le pedí que me llevara al cine y aceptó en la más "Buena onda". Él elijió el helado y yo la película (De la cual aún me arrepiento, por que era más fome que un chiste de Oscar Gangas), pero él se veía contento, hablaba hasta por los codos y como que los temas de conversación fluían solos... El universo estaba de mi lado, porque cuando cada uno se fue para su auto ni si quiera me costó salir del estacionamiento ( Bueno, es que cruce hasta los dedos de los pies y me hice un pilato en la bufanda)... Aaahhh!!...pucha que es amoroso!!

Pero volvamos al asado... ese que me tiene ahora con el rostro como la mina del exorcista... En fin... El informe es: Contacto visual casi al 100 por ciento, conversación escaza en el recinto, pero 100 por ciento en el bus al regreso, contacto físico 100 por ciento (ajajjaja... mentira!!, solo le rocé la pierna con la mia) y puntos extras bastantes, por el pie de limón que le dí... ese que yo hice con mis propias manitos (El cuál putié por que no quería dorar y luego me arrepentí), total: Varias risitas y un ¡Mmmmmm.... te quedó rico!... ¿En serio lo hiciste tú?, mientras yo le decía que si (sacando más pecho que el cóndor del escudo nacional)... Bueno... sé cocinar bastante y bla bla bla (Lo dije por si acaso... no vaya a ser como el Bam Bam Zamorano y las cazuelas de su mamá)... La pasé bien, pero igual quedé con bronquitis y unas sensaciones puntiagudas al corazón.
Fuí al doctor... yo esperé que apareciera un tipo como House y me pegara un bastonazo en la cabeza y me regresara nuevamente al trabajo, pero no... apareció otro que me mandó a hacerme una enorme cantidad de exámenes, incluyéndo un eléctrocardiograma de los cuales tengo el resultado el jueves en la tarde.

Ayer ningúna de las brujas me llamó para saber del por qué no fuí, pero casi a las nueve de la noche me llegó un mensaje... Era de él... De Clark Kent, preocupado porque no me vió... Sinceramente me sorprendió y nuevamente la sensación puntiaguda al corazón... Me asomé a la ventana por si aparecía con su capa, pero me dió frío y me fuí a acostar... Como dijo la sta O´hara "Mañana será otro día".

Diagnóstico

2009-10-17T15:54:00.000-07:00

Diez de la mañana... Llamado número uno...

"Hola negra... ¿Cómo estás?"

(Yo dudosa... No reconocí ni su voz y tampoco su número...era distinto al que yo tenía de él)

- Hola!....¿Quién habla?

" Pero si soy yo... El hombre X" (No quiero mencionar su nombre)

- Ahhh! (Con voz de sorpresa)... ¡Hola!, ¡Qué tal! (Con cierto sarcásmo respondí)

" Necesito hablar contigo....este es mi nuevo número, tengo que decir muchas cosas....Llámame"

(Qué patudo! pensé, pero respondí amable) Ok!... hablamos!

Yo no tenía ninguna intención de devolver ese llamado, no quería respuestas ni justificaciones, ya pasó poco más de un mes desde el día de la pizza, de verdad que no quería saber nada más, creo haber llorado una noche en la silla del computador, pero ya pasó... No es necesario oír algo más.

Dos llamados más los cuales no respondí, salí del trabajo y pasé a buscar a mi socio a la casa de mi madre y nos fuimos a nuestro castillo, cocinamos algo, jugamos, vimos tele, el cuento y a dormir, pero olvidé soltar los cocodrilos.... A las diez y algo de la noche sonó la puerta...

"Hola negra" y estiró la mano entregandome un CD que alguna vez prometió regalarme...lo recibí aún cuando no me quedaba claro que hacía ahí... "Mira, perdí mi celular, no pude llamarte y bla bla bla (Excusas idiotas, porque vive a un par de metros de mi casa) y termina con la frase final "Todos nos merecemos una segunda oportunidad"... "¿Me darías una segunda oportunidad?" (Con una cara de Don Francisco a una hora de que termine la Teletón)... ¿Oportunidad de qué?... ¿De ser amigos?... Bueno, me reuniré con el club para ver si reconsideramos tu ingreso nuevamente... Lo pensaré...

El sonrió y dijo: Te llamaré o pasaré a verte mañana... y se fue contento...

Yo cerré la puerta y dije: ¡Pastel! y subí a mirar un rato "House"... Todos mienten...gran enseñanza!

Ha pasado semana y media.... No volvió, tampoco llamó.... Diagnóstico: Bipolar.

Yo mientras pienso en el colega del campo... a veces me sonríe y otras intenta hablarme, pero ya no quiero nada... Por ahora.

La mascota hormiga...

2009-10-02T11:10:00.000-07:00

En la mañana, mientras llegaban algunos papeles a la sala en donde estaba me fui como veinte años atrás...si... más o menos ese tiempo o quizás un poco más. Mi dormitorio era luminoso, tenía un gran tragaluz en el centro del techo...a veces el tragaluz no me gustaba, porque en el verano era espantoso estar ahí por el calor, pero en invierno era agradable escuchar el ruído de la lluvia. Sé que hay gente que no soporta tanto ruído en el techo, pero para mi era agradable... en ese tiempo no tenía MP3 ni radio para escuchar música y como siempre me mandaban a acostar temprano, era ese ruído el que me acompañaba para escribir algunas historias de miedo, las que al día siguiente llevaba al colegio para mostrárselas a mis compañeras...

Así era mi mundo a los diez años...un cuaderno, muchos lápices y mil ideas para plasmarlas en el papel. Recuerdo que casi no tenía amigos... la verdad no me dejaban salir de mi casa a jugar afuera, tampoco nos visitaban primos ni amigos de la familia. Mis hermanas eran mayores que yo, ellas compartían dormitorio...uno grande, al cual nunca me dejaban entrar. Siempre sus conversaciones eran privadas, todas las cosas que se contaban eran solo para ellas, todos los chistes y las bromas... eran tantas las veces que me hacían sentir como invisible, que me inventé un hermano chico imaginario...se llamaba "Richard" y mi pieza era una casa grande, con una gran escalera...todo imaginario....todo... hasta una mascota.... mi mascota hormiga.

La mascota hormiga la encontré un día... en una hilera de muchas de su especie por una orilla de la pared de mi dormitorio, recuerdo que ese día solo estaba mi abuelo en casa...no había nadie más. Yo me fui a mi mansión imaginaria y me senté a contemplar la fila perfecta de las hormigas, pero algo no estaba bien...había una de ellas que no seguía el camino, parece que le costaba encontrarlo y decidí ayudarla.
Corrí a un rincón del mueble, había un frasquito y comencé a agujerear la tapa....metí a la hormiga y busqué un grano de azúcar para que se alimentara.... sabía que la hormiga estaba tan sola como yo y quería protegerla y cuidarla. La hormiga accedió y se quedó en su nueva casa.

Pasó la tarde...Llegó mi mamá y me fuí con ella para saber dónde había ido...quería contarle de mi mascota hormiga, pero se colgó al teléfono, asi que me fuí nuevamente a mi mundo...donde mi hermano chico, donde todo era perfecto...

Mi mascota hormiga no se fue en tres días....la verdad nunca se fue, yo le llevaba de todo en diminutas porciones, pero a pesar de todos los cuidados ella quedó ahí.... estática... muerta. Comprendí que quizás no bastaba con todos los cuidados y con todas mis atenciones, ella se sentía sola... tan sola que prefirió morir...

Es extraño devolverse tanto tiempo atrás en una mañana como hoy.... y solo fue en cosa de segundos...

Yo no quiero ser como mi mascota hormiga, pero a veces me siento así... con tantos cosas que harían feliz a cualquiera, pero absolutamente sola...

Al finalizar el taller de escritura con los chicos de quinto, recolecté los trabajos y me fuí a la sala de profes a leer un rato... y me encontré con las palabras de Benjamín...uno de mis estudiantes, él había escrito algo que me sorprendió... les mostraré algunas de sus frases:

"Estoy solo...como siempre...
No puedo solo estar pensando en mi....
Estoy solo...
Pero estaría mejor contigo...
Los dos juntos...
Como una pareja de gatos...
Pero si de alguna forma puedo hacer que estés conmigo...

¡Lo haré!

...

La escritura del Benja sigue, pero me dió una pena tremenda continuar la lectura, todas esas palabras eran dirigidas a su madre....ella es su musa inspiradora.

Señales... ayer hablaba de señales y hoy me encuentro con este viaje hacia mi niñez y el relato de Benjamín...

Yo no quiero acabar mi historia...esa que es mia...como terminó la de mi mascota hormiga....

No dejes que termine así...

YO NO QUIERO!!

Porque como dice mi estudiante... "Estaría mejor contigo".

señales.

2009-10-01T14:26:00.000-07:00

Pa variar ví "Serendipity" nuevamente... La he visto nueve mil cuatrocientas setenta y dos veces aproximadamente y ni me cansa.... Esta cosa de las señales me fascinan...señales de amor...jajaja... Puchas!...que ganas de que hayan de esas señales de nuevo en my life.

Hace un tiempo atrás viví una experiencia de esas "Serendipitescas", con Jonathan y todo, señales medias extrañas de esas pa no creerla, como por ejemplo: Yo lo llamaba y él ya sabía que yo lo llamaría...o cuando nos alejabamos, llegaba justo ese mensaje de texto preciso que respondía a nuestras dudas...una locura de esas lindas.

Qué pasó?

Nah pues...las señales desaparecieron (este amor a distancia extingue las señales) o quizás y lo más seguro es que no era yo nomás...

Confirmado!!

No era yo... Hace unos días atrás fui a mirar su blog y ...TA TA TA TÁNNNNN!!!...Me encontré con mi "Jonathan" con otra "Sara".... fue extraño... Ya había pasado bastante tiempo de la última vez que hablamos y terminamos toda relación.... A veces hay tantas diferencias con las cuales uno no puede nomás, pero sobre todo el tiempo que nos dedicabamos... muy poco de mi parte, aunque parece que él nunca asimiló que yo tenía tantas responsabilidades al hombro....un socio de 8 años, mi pega de profe, casa, cuentas y todo... y la distancia....sobre todo la distancia y una depre mia que no estaba superada...en fin...

A pesar de lo extraño que me pareció ver en el que había sido mi espacio a otra persona, me dejó como contenta... Sé que él se merece ser tan feliz, porque es un tipo re bueno, la verdad no había conocido a alguien tan, pero tan buena gente....y bien....feliz nomás.

Me gustaría saber si a él le ocurren las mismas "Señales" con ella ahora.... Quizás si...quizás no... Lo único que sé, es que siempre esperaré por ellas...mis señales.

Pasando a otra cosa...

Aún nada con lo de Pet Shop Boys.

Vienen los Pet!

2009-09-29T06:28:00.000-07:00

Llegué a saltar en una patita cuándo supe que venían los Pet Shop Boys a Chile...Lo primero que hice fue asegurarme de que la información fuera verdadera y no una broma de la "Chica"...mi "Amiguis", así que me metí a la página de Ticketmaster y verifiqué la información...¡Claro!, el día 7 de octubre en el Arena Santiago a las 21:00 horas...Bien!.

Sí!, necesito ir...la verdad es que me hace falta soltar un poco de adrenalina, ver luces y escuchar música bien fuerte, porque la semana comenzó un poquito densa, además de ciertos problems con los muchachos de la escuela (más que con ellos que son un amor...es con los apoderados...a veces son demasiado salvajes con los castigos y enojos)... Esas cosas me bajan a lo profundo y me cuesta mucho tirar pá arriba de nuevo, asique la noticia del concierto de los Pet se viene de perilla...¡Fantástico!.

Ahora...surge el otro problem...el imprevisto...
Se supone que íbamos con la chica al concierto, pero mi socia tuvo un par de complicaciones...eso significa que no podrá ir... y de los que conozco... a nadie le gustan...buuu!, asique tengo 2 entradas y 7 días para buscar acompañante....haremos el intento, después de todo, la invitación no es mala...

Un temita... y ya publicaré los nuevos acontecimientos....este post es medio freack!

La lectura obligatoria...

2009-09-23T06:38:00.000-07:00

Una de las cosas que más me costó superar fuermos esos temores mios...tan mios, que creo haber nacido con miedo, no sé... al rechazo, al abandono, al no entender situaciones....en fin, mil cosas.

Hoy me desperté más temprano de lo habitual, subí al rincón que tengo bien abandonado en mi casa y contemplé las luces que aún alumbraban las calles vacías y pensé... me carga pensar en algo a esa hora...uno se pone media profunda y siempre busca esas cosas que están guardadas en el último archivo de la memoria para sacarlas a relucir... La verdad es que llegué a la conclusión de que siempre sirvo para ser buena amiga, pero nunca para formar una relación un poco más formal. Es más, creo mantener con mis "ex", una relación de mucha confianza y buena onda.

Comenzar a buscar las explicaciones del por qué no fueron las cosas, es algo que ya hice en su momento... la Jenny (mi sicóloga), me dice que deje ir... que no me amarre más a esas preguntas, sino que deje ir, para que puedan venir las cosas que realmente son para mi. Me acordé del "Lolo", mi amigo de hace mil años...una de las noches en que estabamos conversando por MSN y yo andaba bien bajada, me mandó un archivo, el cual leí y re leí, al principio lo encontré demasiado radical, pero con el tiempo se transformó en una lectura obligatoria, cuando sin querer queriendo me suceden esas cosillas que le dan diferentes sabores a mi vida... Se los dejo:

Paulo Coelho

“Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

¿Terminó tu trabajo? ¿Se acabó tu relación? ¿Ya no vives más en esa casa? ¿Debes irte de viaje? Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcándote" en los porqués, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos porqué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!

Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros.

Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación.

Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente...

El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú... Suelta el resentimiento. El prender "tu televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte lentamente, envenenarte y amargarte.

La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.

Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida.

Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.

Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacúdete, suéltate.

Hay muchas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad. ¡Esa es la vida!”

10 pasos al fracaso...

2009-09-17T10:26:00.000-07:00

Tiempo ha pasado desde la última publicación en este blog, es tremendamente impresionante cuando uno empieza a leer hacia atrás y se da cuenta de que las cosas no han cambiado mucho... Bueno...en forma significativa, no quiero ser tan pesimista. Quizás estoy escribiendo por que tengo la necesidad de conversar un rato con alguien, quizás son los efectos secundarios del antidepresivo o quizás simplemente por que extrañaba escribir y publicar.

Estas semanas han sido bien extrañas, pensé que las cosas estaban fluyendo con toda la energía positiva del cosmos, pero la verdad que el encender inciensos y velitas de colores y aromas no han dado mucho resultado o probablemente dio resultado en su momento, pero este no perduró lo suficiente como para andar "Happy" por la vida.... Bueno... si anduve "Happy" y hasta bajaba la escalera de la casa con tremenda sonrisa, manejaba el auto con paciencia y prudencia cediendo mi turno a veces y sonriendo al que quiso adelantarme o no señalizó...Solo me faltaba estar en una colina verde y extender mis brazos a lo "Novicia Rebelde" y dar vueltas de alegría o correr por las calles dando pasos a lo "Billy Elliot"... absolutamente feliz... Pero entonces ¿Qué sucedió?... Vamos enumerando este vía crucis de mi felicidad momentánea:

1- Jenny, la sicóloga siempre me repite que debo ser yo...en todas las circunstancias, sin aparentar nada...solo ser yo...sin apurar las cosas, solo ir tranquilita por la vida...eso si, optando por las cosas que realmente quiero y no solo tomando lo que deja la ola... Obedecí...prometo que obedecí.

2- Conocí a un tipo encantador, un par de años mayor que yo (4 años más), padre soltero...eso era un buen punto, ya que yo también tengo un niño, por lo que podríamos comprendernos en ese aspecto.. Un tipo que no se complica la existencia, trata de ser feliz, trabajador y sumamente amable...además guapo.

3- Un mes de Invasión de mensajes telefónicos, llamados para ver cómo iba el día...se notaba una preocupación por mi, eso me encantaba, era como un pololeo de esos de colegio...en donde las cartas iban y venían... él demostraba su interés con invitaciones de aquí para allá... Iba a mi casa y todo excelentemente bien.

4- No me puedo quejar... todo un caballero (tan caballero que aún no habían besos ni nada por el estilo)... (No sé si eso es malo o bueno)...en fin..

5- Día jueves... llamado 1: ¿Nos vemos hoy cierto?... ¡Claro!, fue mi respuesta.
(mismo jueves)...llamado 2: ¡Te cocinaré pizza!...me queda espectacular!... mmm...¡que rico! respondí.
(Un poco más tarde) ... llamado 3: Sabes...mejor pido la pizza, se me hizo tarde para llegar a cocinar, pero te prometo que te sorprenderé con la elección... Hay algo que no te guste?.... ¡No!, respondí...encargala con tranquilidad.
(Al rato después).... llamado 4: Cuál es tu dirección?...casi doy la mia!!... Respondí a la información requerida.
(diez y media de la noche) Llega la pizza y él al mismo tiempo...él con una botella de vino en la mano y quejandose un poco del frío... yo con sueño... y hambre.

6- Después de buscar el saca corchos por cuarto de hora, logramos destapar la botella...brindamos y comimos... él tratando de acercarse y luego mantenía la famosa compostura...nos terminamos de beber la copa en el sofá...donde se acercaba y luego por un temor a no sé qué se alejaba...increíble!...una hora así más o menos...y yo... con sueño aún.

7- Y el beso cuándo?... bueno... creo que ya era hora...un mes saliendo juntos, con una tensión hormonal que solo Dios sabe...y nada!!. Él se acerca...un beso suave y después sale con la típica frase: Esto arruinará la amistad!... Pero por qué? respondí....en fin, me dio otro beso... Insisto, ya no seremos los mismos...la amistad se arruina cuando pasan estas cosas (Y yo por dentro decía: Aburrido!!...con voz de Homero Simpson)...

8- Siguieron los besos desesperados de su parte...¡vaya que estaba entusiasmado! y yo de paso logré quitarme el sueño de encima... Bueno, no solo el sueño...

9- Siguió este asunto de los besos desesperados e incontrolados...de ser tan sutil pasó a ser hasta brusco...me agradaba, pero no del todo (pero eso solo lo sabía yo).

10- Pasó el tiempo suficiente como para decir: ¡Hasta mañana!...o ¡Hasta más rato!, me sorprendí cuando me miró y me dijo: ¡Nos vemos amor! (pero no me dijo cuándo).... Desde entonces ya no hay llamados, ni mensajes y menos visitas o invitaciones... Nunca más supe de él.

Pienso en tantas cosas ahora... pero solo pienso, las respuestas ya no las busco... Las respuestas las entrega la vida a medida en que la vives...Pero lo que más extraño son esos días en que sabía que alguien se interesaba por mi y le preocupaba saber cómo era mi día...eso es lo que más extraño.
Sin duda la próxima vez, trataré de no acostumbrarme tanto a esas cosas... Y claramente no pediré pizza la próxima cita.

2009-02-08T11:53:00.000-08:00

De vez en cuando busco alguna estrella y me pregunto que pasará en el universo...no me dura mucho...como cada noche tomo la manguera y riego las plantas del jardín...ya me acostumbré al sonido del agua cayendo sobre la tierra...al viento y las voces de la plaza cercana.

No hay nada más... la gente ya no está en las calles...todo se vuelve silencioso y oscuro y pienso en las veces en que deseé estar de ese modo que ahora me ahoga tanto...lo único que quería era salir de casa...irme pronto y vivir para no ver a nadie...todo se vuelve real...y así me quedo y ya no duermo...por que ganas no me dan y busco las formas de que este estado deje de influenciarme... pero es terco.

Y ya me cansé de escribir...

Jo Jo Jo Jo Jo...... Viejito, podrías responder?

2008-12-22T09:52:00.000-08:00

El sábado mi socio se levantó, le costó un montón meterse a la ducha, me pidió que un Max Steel le hiciera compañía, asique lo dejé. Le puse shampú en la cabeza y él mismo empezó a masajear su pelo, le cuesta un montón, el Eduardito tiene problemas motrices desde que nació, nunca ha podido hacer lo mismo que hacen los niños que tienen su misma edad, es tiezo como robot, cuando corre no flecta las piernas, cuando pinta mueve las 2 manos al mismo tiempo, la coordinación lo hace sufrir, se demora un montón en hacer una letra y nunca lo elijen para jugar a la pelota. La otra vez me dijo: Mamá... podrías entrenarme para jugar fútbol (en su idioma, porque también le cuesta modular y pronunciar bien). Los niños nunca me elijen porque soy muy malo...- y me sonrió, el Eduardo rara vez se enoja, asique no me quedó otra que ser su directora técnica y enseñarle a patear el balón... al otro día en la tarde me cuenta que metió un gol.
Cuando terminé de bañarlo lo envolví en una toalla y lo llevé a su dormitorio, le dije que él debía vestirse solito, que tenía que ser capaz...que él podía y con sus ojos chinitos me dijo que bueno. Mientras él hacía eso me fui derecho a dejar un par de regalos al árbol de navidad, era lo que él había pedido en una tarjeta, recortó un camión de soldaditos que había en una revista, estuvo toda una tarde tratando de escribir, hasta que lo logró... él quiere el camión porque vio que en la película Toy Story aparecían algunos de ellos y la verdad que se pegó con la historia, ya tiene al astronauta y ahora le falta solo al flaco comisario...veremos que pasa con eso. El Edu pudo vestirse solo y hasta quizo peinarse con los pelos parados (me dijo que así se peinan sus compañeros), cuando echó un vistazo al árbol notó los paquetes, me preguntó de quién eran y se asomó revisando con la vista...¿es para mi?- me dijo- y antes que le respondiera me dijo ¡Siiiiiii!... ¡Sale la E de Eduardo!, se dió vuelta y corrió hacia mi... corrió flectando las piernas...corrió y saltó tirándose a mis brazos... nunca había saltado con esa energía, me abrazó y se puso a llorar...- mamá- (me dijo), no estoy llorando de triste, solo estoy emocionado, y siguió sollozando. Se me pusieron los ojos rojos, me dio una corriente en el cuerpo, me alegré tanto de verlo así. (pero no había nadie más con quien compartir la alegría)... era un regalo solo para mi.... Mamá está aqui!
Quiero... más que nadie y más que nada que mi socio siga avanzando, que siga demostrándome que puede, también quiero esta navidad poder compartir estas alegrías... tener la oportunidad de al fin sonreírle a un cómplice de todas mis locuras.

Feliz Navidad a todos!

Renacer.

2008-12-11T04:23:00.000-08:00

El hermano de Roberto (mi alumno) fue acuchillado hace una semana, tenía 18 años, pero demostraba en apariencia unos 15 o 16...no más. Consolar a un niño de 10 años es tremendamente difícil, sobre todo cuando abre sus bracitos delgados y se aferra a ti, más difícil es calmar a los otro 43 niños de 10 años que lloran amargamente por lo que le sucede a su compañero de curso...su compañero de juegos, socio...amigo. Eso es lo que me ha pasado en este último tiempo, creo que es una muestra de que a veces nos quejamos de situaciones que vivímos o no vivímos (Quizás yo soy un ejemplo de esto), pero a la vez esto también es una gran experiencia, en donde uno valora más lo que tiene y se siente con más fuerzas que nunca...asi es, hoy me siento con más ganas que nunca de vivír...y no de empezar todo de nuevo, sino de retomar lo vivído y agregar más situaciones a mi vida.
Los niños de mi curso cada día me sorprenden y eso hace que de algún modo piense que hice un buen trabajo con ellos... Soy una persona capaz de entregar amor...estoy viva...Puedo dar seguridad a otros.
Hay una sorpresa... Quizás alguien también sea capaz de entregarme amor a mi... tal vez, pero lo que no puedo negar, es que ahora me siento capaz.... Ya quiero y siento seguridad de dejar que aquel entre a mi vida... Ya me hace feliz!.

987...Aromas.

2008-11-20T15:01:00.000-08:00

No he muerto (aunque ganas me han dado a veces), pero se me van rapidito, parece que sentarme en el gran sofá mientras cuento algunos detalles de mi vida me ha servido, aunque Roberto (el terapeuta) a veces me mira con cara de asombro... es verdad, a veces agrego un poco más al asunto, pero si no fuera así no tendría esa "Chispa"... la misma que sale por los ojos de él... la misma que hace rato ya no siento... y todo se vuelve tan monótono, tan uniforme...lo mismo del martes, pasa el miércoles, el jueves o el domingo....las ocho de hoy son igual a las de ayer y aqui estoy, desobedeciendo a la tarea que me dejó el especialista:"Desintoxíquese un poco...sea amable con usted y vuelva de donde está...vuelva a lo real" y de una me quitó todo contacto con computadoras, msn, facebook, google talk, etc, etc.... Si quieren saber de usted la llamarán...la buscarán. Resultado: 0 mensajes de texto, 0 llamados telefónicos, 0 visitas a mi casa, 0 invitaciones, 0....0....0...

Estos días de eterna soledad he tenido varios reencuentros con mi pasado... imágenes que se asoman desde lo profundo...aromas... Es increíble, hoy escondida por ahí (como ahora suelo estar) sentí de pronto un aroma tan especial, era la mezcla de perfumes... la mezcla perfecta de mis 13 años con sus 15, el chaleco de hilos blancos, su lunar en la barbilla, mis manos nerviosas, sus ojos... y yo... reflejándome en ellos... ese aroma... el mismo del preámbulo de mi primer beso...el que yo quise, el que esperé...el que viví nuevamente por un par de segundos, por aquella brisa que me trasladó quince años atrás.

Las imágenes me invaden... pareciera que por más que escondo la cámara fotográfica la memoria se ocupa de mostrarme situaciones tan escondidas como mi amor propio.... Una once en casa de la abuela que nunca lo fue...un día cualquiera, tratar de mirar el sol a través del parrón recostada en la mesa del patio... el aroma a uvas...buscar el racimo perfecto y nombrarlo para mi, a pesar de que nunca llegaba a mis manos... Soy yo....sentada allí, recorriendo con la vista la gran pieza, imaginándo que algún día mi casa tendría escaleras... soy yo...escuchándo el silencio, que créanme, es más ruidoso que el que se imaginan....soy yo, ahora tras el teclado tratándo de contarte que nunca fui más, que en ocasiones desearía no tener memoria y enterrar las palabras que un día el abuelo repitió con voz quebrajada: "La soledad...hija... La soledad es lo peor que puede pasarle a alguien"...- Amado abuelo, a mis 9 años nunca pude entender que quisiste decir, vivías con nosotros...no estabas solo, pero ahora, veinte años después ni si quiera debo darle tantas vueltas a la frase...ya te entiendo tan bien.

Recuerdos...imágenes y aromas...miradas a un punto fijo... no hay risas, ni brillos, ni canciones....no hay amigos....asi era yo de pequeña, con recuerdos en donde no hay nadie más... aromas que solo yo puedo sentir e interpretar... Quizás el doc se enoje, pero hasta el momento aún no hablo con nadie virtualmente conocido...suspiro...

En el balcón (988) la autobiografía continúa...

2008-10-26T18:27:00.000-07:00

Parecía entonces que la memoria me indicaba a la perfección cada una de las situaciones vivídas, cada uno de los momentos de mi vida... sentí el mismo temblor en mi estómago y mil agujas bailaron por mi espalda y me ví allí, en la inmensa pieza rosada... de nueve años sentada en mi cama... inmóvil, mirándo la luz que entraba por el techo (teníamos tragaluz) y las muchas formas que se hacían con cada una de las particulas polvorientas que flotaban en el aire... Creo que siempre fui una niña muy sola...siempre.

Seguí intentando llamar, no sé por qué quería que alguien me escuchara (si... sabía por qué, necesitaba que alguien me dijera que era importante y que saltando no sacaba nada), claro... las cosas se ven muy distintas cuando uno está centrado y sin alcohol por las venas, pero desde hacía bastante tiempo que esta situación seguía igual y ahora con más regularidad que antes. Me agaché a la orilla del balcón y puse mis piernas dobladas tocándome el estómago y afirmandolas con mis manos, cerré mis ojos y las lágrimas vinieron solas y volví a la habitación rosada... me veo ahí, en la misma posición, pero sin llanto, con los ojos fijos puestos en la muñeca que estaba en el fondo (siempre le tuve un miedo terrible), no quería que se moviera, no quería que pestañeara, por lo tanto yo tampoco lo hacía, me daba miedo todo y yo sabía que ella (la muñeca) también lo sabía.

Sara me preguntaba por qué siempre tenía ojeras (la verdad que quizás el 90% de mi curso en cuarto básico se preguntaba lo mismo), pero solo Sara sabía mi secreto...era mi mejor amiga, solo ella podía saber que no dormía bien por las noches, que siempre sentía ruídos, que alguien se sentaba a los pies de mi cama y sentía ese peso y el movimiento... y sobre todo, sabía que la dama del sombrero (mi muñeca fastidiosa) movía sus ojos. Sara siempre me creyó todo y un día planeamos eliminar a la muñeca entre las dos (a mi me daba terror hacerlo sola), asi que la llevé a la escuela- Bien...acá la traje- le dije, y ella inmediatamente - Viene en la bolsa- Me dijo, -Sí!....¡¡Sácala rápido!!, y cuando ella se disponía a hacer eso ví como de pronto unas manos morenas arrebatana la bolsa de nuestro puesto... era ella... Liliana, mi profesora.

Nunca me cayó bien esa profesora, creo que era por sus aires lésbicos, por el castigo de dejarme sola en la sala haciendo aseo o por que nunca me gustó la educación física (ella era profe de esa asignatura), pero algo extraño había en ella.- Ustedes saben que no pueden traer estas cosas a la escuela- Nos dijo con tono firme (Como la sargento Flash) y llevó la bolsa consigo, luego al par de días la muñeca volvió nuevamente a mi dormitorio.

Mi madre pensaba que yo veía muchas películas de terror, que debía enfrentar mis miedos y que definitivamente eso que yo veía era algo netamente sicológico y así mis miedos se fueron acumulando mucho más, no tenía opciones... Creo que entía tanto miedo como ahora... en ese décimo piso, sola, a oscuras y con montones de alcohol en mi cuerpo... en mi sangre... recorriéndome entera.

Comencé a sentir frío y Sabina y Serrat animaban un departamento cercano, Cristian no llegaba y la voz cada ves se hacía más potente... ¡Vamos... Lánzate de una vez!. Las lágrimas ahora se acompañaban de chillidos y me aferraba a la barra de la ventana, sintiéndo el mismo vacío y quizás peor... necesitaba pensar en momentos de paz, de amor, pero eran tan pocos y más aún cuando aquellos son recuerdos de personas que ya no están. Una vez incluso me llegaron rosas después de una tarde de teatro con mis estudiantes, nunca me habían mandado flores a casa, pero cuando recordé que esa persona ya no estaba, fue peor y mis ganas de desaparecer aumentaban... Una carta... una carta de despedida... y yo seguí son mis culpas y mis miedos... Ahora cantaba Aznar.
(continúa)

998.... Y la autobiografía poco ortodoxa continúa...

2008-10-22T17:57:00.000-07:00

"Caer y resbalar como lágrimas en los vidrios de las ventanas, caer y agrandar hasta el horizonte las lagunas, caer... Caer sobre su corazón y empaparlo, deshacerlo de languidez y tristeza"

No es fácil hablar de uno.... Definitivamente no lo es, porque tendríamos que entrar en detalles vergonzosos y escabrosos del pasado, pero en fin...Como la autora soy yo, me reservaré el derecho a ocultar los nombres y cambiarlos por otros (digamos que Victoria será Elisa)... (¡Qué idiota!... ya todos lo saben!!).

Si hablamos de desamores, creo que yo soy la madre de todas las lloronas de este mundo, que soy la número 100 en todo (porque de cada 100 mujeres con pésima suerte simpre hay una con peor pésima suerte que el resto... hablando del plano amoroso), y es que parece que tuviera una adicción incansable por fijarme justo en aquellos que tienen más dramas que teleserie mexicana (Mi amigo "El negro", me dice que soy como un imán para los pasteles... refiriéndose por supuesto a los candidatos a ser los principes azules), pero yo no soy la princesa rosada precisamente, es más, creo que estoy fuera de forma, con kilos demás, con un genio peor que "Taz" (no sé por qué se me viene a la mente la canción Something de los Beatles), quizás es para relajarme y no encontrarme tan terrible.
La verdad que si hablamos de mi, podría decirse que no soy la mujer perfecta, pero como me dijo una amiga "En este mundo hay espacio para cada uno de nosotros", asique al que le moleste.... ¡Que se pudra!.

La manía del ser humano en este momento es agradar a los demás y no buscar la felicidad propia... precisamente eso es lo que intento... ya pasaron las horas frente al espejo lloriqueando por lo que debía o no debía hacer, pero en esa búsqueda desesperadamente deseada de la felicidad también caí en un montón de necedades, niñerías, idioteces e imbecilidades. Una noche después de una cena con unos amigos en el sofisticado "Patagonia" del barrio Lastarria, después de beber vino tinto en copas de cristal (yo creí que mientras más bebía, más feliz me iba sintiendo y hasta se me olvidaba las situaciones complicadas que estaba viviendo) y engullir platos de pastas, y trozos de Jabalí patagón con una salsa rara agridulce... Solamente pensé que así debía ser mi vida, así debía buscar quizás la aceptación, quizás mi identidad y mi propio ser que se quedaron dormidos en la habitación azul... Eso pensaba... sentía una profunda indignación de no poder despertar a la Elisa que se había quedado entre las sábanas del espacio azul y bebía otra copa más para poder armonizar la noche tibia... aún recuerdo... Tibia... A pesar que el resto de la gente usaba sus abrigos negros, o quizás también formaba parte de la pesadilla del momento.
No sé como salí del lugar (será una ventaja que externamente no se note cuando me mareo?) (nótese la buena suerte....y yo que me quejo)... Salí y mis piernas eran dos cuchillas afiladas que daban pasos duros y pesados y el piso era un gran trozo de mantequilla expuesta al sol... trataba de mirar fijo, pero no sabía si iba rumbo a la Alameda o al Parque Forestal (más adelante supe que era para el otro lado)... No sentía miedo, pero esa sensación de caer en un vacío absoluto comenzó a formar parte de mi, por instinto saqué el celular del bolsillo y tuve la ocurrencia de llamar a Cristian que vivía por el sector (Mala ocurrencia, porque él si que es depresivo). Llegué al edificio, en uno de los departamentos se oía la canción "A primera vista" de Pedro Aznar... Piso diez y tres golpes en la puerta... él se preparaba a salir a tener sexo con una de sus tres pololas y me quedé recostada en la cama... ¡Vuelvo! (me dijo), pero no me importaba... solamente quise no caer en el camino y disfrutar de la soledad que me inundaba en el momento. No sé cuantos fueron los minutos que pasaron, creo que menos que diez y yo ya estaba marcando el número de celular de cada uno de mis conocidos para pedir auxilio... Me sentía sola y realmente no quería estarlo, porque mis pasos me llevaban hasta el balcón (y eso que tengo vértigo), pero nadie respondió... ningúno de los números.... Nadie.

(continúa)

PD: Señor lector, esto es real, solo hasta que lo termine de leer)

989... Con Ellis y rock and roll (parte1)

2008-10-21T17:37:00.000-07:00

"TE IMITAS LA MAR DE BIEN"

Voy a romper con la rutina dominguera de post incoherentes... de esos que salen solamente porque los dedos se vuelven locos y quieren gritar letras empapadas de coraje, de simpleza, de revolución, de pasión y tonteras....pues no soy yo la que escribo...sino algo que se apodera de mis manos y escribe y escribe, como si escapara de algo...de sueños nublados, de lluvias... aunque la lluvia me gusta y los días nublados también... Claro!, típico de una mujer depre... o con tendencia depre...al fin y al cabo... me importa un carajo!

"TE IMITAS LA MAR DE BIEN"

Aún no sé qué quiere decir Bret Easton Ellis con esa frase, pero al igual que él me ha dado vuelta como abejas con el zumbido que me dice "Imitas la mar de bien" todo el santo día... Ellis ha escrito varios libros y este que leo ahora (en realidad ya casi cumple un año desde que me lo regalaron, pero no me atrevía a leerlo porque me recordaba a la persona que me lo regaló).... (Prometo que me dolía el alma)... en fin, el asunto es que Ellis en su libro cuenta de su vida sin ningún problema... una vida poco ejemplar, con relatos sobre sexo, drogas y rock and roll a full... con asesinos sicópatas sueltos por las calles de Nueva York y muñecas que cobran la vida y caminan por los pasillos de la mansión...Poleras con mensajes, implantes de todo tipo, trajes Armani,botellas de Chardonay y más cocaína...la típica realidad...esa que se esconde entre maquillaje, luces,curvas... Pero bueno, la cosa es que aún no puedo saber el por qué de su frase "Te imitas la mar de bien"

¿Qué podría contar yo de mi vida?.... Podré tener la garra de Ellis para contar cuanta cosa sé de mi misma... quizás si... quuizás no.... No tengo idea!, cuando creé este blog fue con otro fin....escapar del mundanal ruído y esperar calladita y sumisa cual Penélope en el andén con zapatitos de tacón incluídos....esperar al que me verá sonreír por las mañanas y cerrar mis ojos al anochecer y mientras tanto le contaría mil historias, pero bueno... no todas las cosas resultan.... y aqui me ven,... con la misma amiga "Sole", respondiendo a personajes anónimos que a veces que suben el ánimo y otras veces ni ganas me dan de responder y no porque me caiga mal, solo es que el ánimo no está de lo mejor.... no les digo yo que la depre a veces me juega en contra!!

Continúa...

990.... Identificación.

2008-10-19T17:43:00.000-07:00

De nuevo... me pasa lo mismo!!!

Tengo una entrada lista para este domingo bloggero (que hasta el momento se ha hecho un hábito)y luego de casi poner el punto final, mando todo a la porquería y vamos escribiendo otra cosa... asi es... volteando la página rapidito (ojalá pudiera hacerlo así en todos los aspectos de mi vida "Amelística", como la denomíno desde hoy.

Aprovechando el bajo perfil de mi nuevo blogg (porque el antiguo era más leído que el Publimetro)... Vaya!!, es cierto... mi antiguo blogg era bastante visitado, pero llegó un momento en que quise romper con todo eso... me sentí expuesta, observada, que al final ya me daba lata contar cosas... porque todos los cuentos y personajes la gente los empezó a hacer reales... tan así, que hasta a mi me daba nostalgia la pobre Trilce (adoro mi personaje)... pero finalmente me quedo con quien realmente soy.
Más de una vez he querido gritar:AUXILIOOOOO!!!, más de una vez pienso y siento que nadie me entiende, muchas veces he pensado que las cosas no tienen solución, otras veces me río sola, a veces quiero bailar y después recuerdo que no sé hacerlo, canto sola un par de baladas e invento blus y escribo y escribo cuando me voy a tomar un café por ahí, porque me pone nerviosa sentarme sola, tengo complejos y pesadillas por las noches, que a veces me hacen despertar de madrugada y me emociono con algunas películas...
Justamente quería comentar algunas películas de las que me gustan, pero no de la forma traicional... no contaré la trama, sino me identificaré con algunos personajes:

A veces me siento como Michel Pfeiffer en "Un día muy especial"
Otras veces quiero hacer que las personas sean felices como "Amelie"
Hay días en que dejo de creer en todo el mundo y soy una perfecta egoísta y sarcástica como Melvin... el de "Mejor Imposible"
Creo sin duda en las señales que da la vida... "Serendipity".
Quisiera un beso...de esos que se sienten como el primero "Jamás besada"
A veces apuesto todo lo que tengo, solo por descubrir si algo realmente puede ser mi felicidad "Sintonía de amor".
Con la misma suerte de "Bridget Jones"
y tincada como "Erin Brockovich".

Me faltan... pero mas o menos asi soy... y a esto no le puedo decir adiós...

Música?...

Escuchemos.

Limpieza (991)

2008-10-09T18:57:00.000-07:00

Borré todas las lineas que tenía previstas para esta entrada... se llamaría "Le pertenesco a tus ojos"... ese título por una muralla que veo todos los santos dias, cuando estoy la fila larga de autos, cuando se pasea la misma señora con el perro y cruza con luz roja y cuando estoy a diez minutos de entrar a marcar la tarjeta en el trabajo... estaba en eso cuando la lucesita naranja del msn se enciende a cada instante, la verdad es que haré una limpieza de contactos...tengo unos que ni me acordaba que existían de una famosa comunidad virtual que hasta dolores de estómago me traía .

Se enciende la lucesita y es para preguntarme lo de siempre "¿Cómo estás?"...buuuuuu, podré contestar que tengo el síndrome de Bernaut?, que ando de aqui para allá todo el día y que me duelen los pies con los tacos, que tengo pega por hacer y que las ollas me esperan para hacer mágia con el arroz y las zanahorias...que me muero por un vaso de agua mineral o un helado de piña, pero me dá una enorme flojera salir a comprar y que trato de acordarme en donde dejé guardadas las agujas para coser la basta del pantalón y que me compré una crema para el pelo, pero termino tan cansada, que probablemente lo deje para el sábado...uff!!, podría responder eso, pero no lo hago.... ¿la razón? ... Porque luego me preguntarían : "¿Y qué haz hecho?" ... y es ahí donde me daría rabia... y no precisamente porque la persona no entendió nada de lo que le dije y sigue actuando en el mismo esquema de conversaciones de MSN, sino rabia conmigo, por haber perdido el tiempo de responder todo eso, asi que cuando me preguntan ¿Cómo estás?, mejor digo : Bien!.

Lo otro!

Me carga cuando se hacen los invitados (oye...y cuando invitai a un carrete en tu casa?)... Claaaaaaaro... la más buena pa hacer carretes, de dónde!!!, esta gente piensa que porque una vive sola se la pasa de organizadora de eventos todos los días... no pues!, toda esta cuestión de Facebook (que harto que me ha servido para encontrar a mis ex compañeros (as) de colegio), me tiene un poquito "Harta", todas las juntas, los chuchoqueos, el famoso asado y todo...todo lo quieren hacer en mi casa!!, justo ahora que paso por mi etapa de agotamiento extremo, en que me estoy quedando dormida antes de las diez de la noche y que no voy a un pub hace demasiado tiempo....absolutamente fuera de toda onda... y para peor con la frasecita del muro de las mañanas dando vueltas en mi cabeza... "Le pertenezco a tus ojos".

Sin duda tengo que hacer varias cosas... mejorar mis hábitos de sueño, adaptarme a lo que se vive hoy (ser más sociable), encontrar quien es el mensajero anónimo y por sobre todo limpiar mi MSN o definitivamente abandonar por un tiempo el mundo virtual y vivir lo real (frase cliché), pero pucha que son varios lo que lo intentan...

No te preocupes...
sé feliz...

son casi las diez...y ya se me cierran los ojos...

tengo frío en los pies y la vida sigue...

No te preocupes...
sé feliz...

Mujer Araña (992)

2008-10-05T19:20:00.000-07:00

Zapping dominical!

Insisto... cada vez está más fome el cable, asi que decidí ver los típicos canales de series, antes me gustaban bastante, pero de un tiempo a esta parte mi hijo me invade con el famoso Sportacus y con el pingüino Pablo de otro grupito monístico famocillo del Discovery Kids.... El asunto es que me encontré con series que hace mucho rato no veía y me dejó una sensación podríamos definir como "agradable".

Aunque las series para mi no son una real pasión, creo que para algunos de mis amigos si...de hecho para mi amigo "El Pato", la serie "Friends" es una guía a seguir... y hasta saca enseñanzas (me pregunto qué podré aprender de Phoebe?), bueno, al menos todos son re buenos amigos y se juntan a tomar café y a pesar de que todo a veces va mal, siempre hay risas y soluciones simples..... Podrá la vida ser así?. Bueno....eso es lo que intento.

En cambio el Feña, otro amigo mio se vuela con "House" y hasta imita su "Humor distinto"... menos mal que no soy tonta grave, sino olvídense...
Pero fijense que igual me agrada el sarcasmo de House, lo hace único entre el resto y muy distinto a los demás médicos de series, como olvidar a Doggie Houser que fue el primer médico blogero existente o a George Clooney en E.R (sexy!) (omitamos a Claudio Reyes en Posta "Lo Mata"....horroroso programa ochentero).

Dentro del mundo de las series televisivas, también existen personajes con demasiada suerte... o no me digan que el tipo de "Californication" no es suertudo... mira a una tipa y a los 5 segundos ya lo muestran teniendo sexo con ella sin un previo "Affaire".... como diríamos en buen chileno "Dos cucharadas y a la papa", lo mismo le sucede a Charlie en "Two and a half men" y al mismo Joey en "Friends", que a pesar de no tener mucho cerebro, igual conquistaba.

Las series de ahora quizás tienen mucho más coherencia con lo real, pero me gustaban las de antes...esas que daban risa y te dejaban esa sensación de que al final de cada capítulo siempre había una respuesta o solución... o a caso nunca vieron "Step by Step", "Full House", "Veronica´s Closet" "Married with Children","The nanny" o al mismísimo "Alf" ... siempre habían risas, cosas ilógicas y fantasiosas, pero era justamente eso lo que nos sacaba de una realidad a veces tan negra y violenta, como es la de hoy al mirar las noticias.

Venía en el colectivo hoy de vuelta a casa, Pedro, el chofer siempre me mira, pero solo hoy se decidió a hablar (bien guapo por lo demás)(no....no soy como "Califortication")... Pedro me pregunta: Y a qué se dedica?- Bueno, le respondí... Yo soy profe de historia- ... Él me miro con un rostro dudoso...le dije: Encuentras fome la historia?, me dice: Si, la encuentro fome porque es complicada. Bueno... si, a veces es fome (le dije), por eso por las noches me disfrazo de araña y combato el crímen (le decía con un tono entre serio y aguantando la risa)-... Él me sonrió y de ahí ya no paramos de hablar... rompimos el hielo.... ¡Claro!, obviamente no soy una mujer araña, pero sin duda fue una buena idea observar hoy a una rubia en "Two and a half men"... le robé su dicho y me gané un nuevo amigo.

Despertar (993)

2008-09-19T08:32:00.001-07:00

Las cuerdas de una guitarra me despiertan....no, no había nadie tocando música, sino era uno de los temas de R.E.M que aún daba vueltas en la memoria. No me levanté de inmediato quise apoyarme en la almohada y tratar de pensar en todo... Dónde me quedé tanto tiempo?, ¿Dónde anduve perdida? que las etapas en mi vida se fueron saltando rápido como de esas liebres que andan por los campos... me perdí de tanto que el gusto al vacío se apodera a veces de mi y sin remedio caigo en el mismo pozo desafortunado de Alicia con su conejo blanco incluído.
Suerte...si, creo que a pesar de todas las situaciones he sido afortunada, quizás en otros aspectos muy distintos a lo romántico... que triste es tener triunfos y no encontrar un abrazo para celebrar.... Brindo por mi!.....hoy es a mi salud!! frente al espejo..ese que guarda todo los secretos incluyéndo tus recuerdos....esos nuestros...la mirada con los ojitos brillosos diciéndo que estabas cansado...volteáste en nuestro rinconcito azul y me sorprendiste con un "Te quiero mucho"....por primera vez sentí que todo el hielo que te cubría se había quebrado...pude sentir tu piel.... quizás nunca te lo dije, pero creo que ese fue el día más feliz de mi vida....tanto asi, que solo con ese recuerdo que ahora vaga en esta habitación puedo borrar todo lo demás...los pasos sin rumbo y una que otra lágrima.
Las notas de la canción siguen, mas yo prefiero mezclarlas con el sonido de la ducha y despertar de una vez...sigo...respiro...

La 994

2008-09-11T18:28:00.000-07:00

Me siento sola...más que ayer...
antes escribía y escribía con tanta pasión, pero ahora... ahora ya no hay nada...

y tú no llegas...

y ya no te extraño... porque es así...
la historia de mi vida...
en este rincón...
contando cuentos mientras apareces...

Y desaparezco entre titulos y lápices...
tengo frío... y me olvidé de besar...

Como si fuera la última vez (995)

2008-08-11T19:00:00.000-07:00

En varias ocasiones he visto a las parejas cuando se abrazan...se abrazan tanto como si fuera la última vez en que se van a ver, pensaba cuando los veía que eran unos exagerados...al mirar sus rostros se notaba esa mezcla de paz, de amor y de una enorme tristeza por dejar de verse por unos instantes.... se abrazan, se aprietan, se besan como si el mundo se acabara en un par de segundos más...nunca lo entendí, nunca lo viví... hasta ayer.

Creo que cuando lo vi sentí que la sangre me recorrió el doble de rápido mi cuerpo y sin duda tuve nervios...esos nervios infantiles en que no sabía que hacer con mis manos...nervios de esos en que solo se te escapan las sonrisas y ya no sabes que decir, además sumar a todo eso que ayer era la primera vez que lo veía.

No sé cuánto caminamos...solo sé que cada vez sentía más su aroma y que su voz me envolvía completamente...él hacía que yo me volviera niña y de algún modo me entregaba una seguridad increíble.

Sus manos acariciando mi cabeza, su rostro sobre mi piel...la noche y ese aire fresquito que nos invitaba a acercarnos un poco más...un conjunto de cosas que transformaba cada instante en algo mágico...situación que no vivía hace bastante.

Un beso y muchos más... no sé cuántos fueron...no lo sé...
Así como hoy....como ahora, en que no sé que suceda, no sé si lo volveré a ver... no sé si solo fue un sueño de una tarde... no lo sé, pero de lo que estoy segura es que pude sentir aquello que nunca comprendí, que al abrazarlo solo quería que ese momento durara solo un poquito más, para así guardarlo todo en mi memoria, porque me sentía feliz, lo abrace como si fuera la última vez...porque quizás así sea esta historia.

996

2008-08-02T06:00:00.000-07:00

Sorprendeme!

fue lo primero que me dijo cuándo comencé a hacer mi aliada a la cámara fotográfica, venía saliendo de un pésimo momento, dejarlo ir a Aysén fue terrible... hay mujeres que cuando quieren superar un mal momento prefieren cambiarse el color o el largo de su pelo o su forma de vestir o de vivir, yo preferí observar, todo lo que quizás pasa por mi lado y no aprecio, sentir que soy capaz de capturar momentos que en algún momento le serán útiles a alguien cuando quiera dejar lo cotidiano y sonreír.

Había sido un viaje largo, no sé si el regreso a Santiago había sido peor que dejarlo ir... los primeros amores no se olvidan y yo no me sentía capaz de olvidarlo... no llamó jamás.

Diez años....mucho tiempo...

Hace un par de días un mail de facebook con alguien que me agregaba como amigo y un mensaje corto... "Soy yo... me recuerdas aún?".

Era él... y me acompañaron algunos recuerdos borrosos, de esos que bailan en la mente...

Revisé las fotografías y cada una de ellas me indica que todo quedó tan atrás....que todo ya pasó.

La 997

2008-07-29T18:11:00.000-07:00

No he vuelto a soñar, pero tengo una serenidad interior como nunca antes, hasta yo misma me sorprendo de caminar tranquila y no andar corriendo de un lado a otro en el trabajo, la verdad es que me he desaparecido un poco de todo lo común y tengo todas las ganas de respirar de un nuevo aire, conocer a otras personas y por qué no sentarse por ahí a conversar de lo que sea.

En la televisión están dando "Un día muy especial", con George Clooney y Michelle Pfeiffer, me tomé un café y mis manos aún están congeladas y no quiero cocinar....me incomodan los zapatos, creo que no volveré a usar tacones...desamarro mi pelo....vaya!!...estoy cansada...

Visité el blog de "=Jota=" y me sometí a un test de si soy una perdedora...obtuve 10 puntos, creo que no es tan malo...

Estoy cansada...

cansada pero con una paz increíble...

Por qué no vienes aquí y me cuentas más de ti?

Novecientos noventa y ocho.

2008-07-25T13:31:00.000-07:00

Lo vi.... estaba recostado en mi cama con los ojos cerrados,
cuando me sintió llegar abrió de a poco sus ojos y me dio una sonrisa,
me sorprendí de verlo en la penumbra de la noche, me sorprendí de que estuviera ahí... creo que nunca lo había visto como ayer... tan sereno que me daba una deliciosa sensación de paz y a la vez hacía que mi sangre recorriera aún más rápido mi cuerpo, verlo descansar sobre mi almohada, esperándome me llenaba de una seguridad increíble.

Me acerqué quitandome el abrigo, me senté a su lado y lo acaricié en su rostro de la forma más sutil que pude...sin dejar de mirarlo, porque de esa forma lo hacía mio...

- ¿Por qué no me fuiste a buscar?...le dije suave, casi susurrando...

- Creí que era mejor esperarte aquí- Respondió acomodándo uno de sus brazos en mi cintura, mientras se apoyaba con el otro.

Lo besé, mientras mi corazón saltaba a mil.

- Acuéstate...me dijo, me gusta verte soñar.....¿Sabías que ríes mientras duermes?

Le sonreí y no pude sacarme esos ojos de mi....me cubrían, me envolvían....traté de no olvidar su rostro, porque sabía que iba a desaparecer cuando despertara...

Fue un sueño, solo un sueño....pero esta vez lo vi....esta vez pude hablar obsequiándole sonrisas.

Esta mañana desayuné tratando de recordar su rostro y el tono de su voz y a pesar de que las horas del día transcurren no quiero olvidarme de él.... al que vi solo lo que duró mi sueño. Recordé a Claudio, mi amigo escritor... enamorado de Rita, una mujer de abrigo rojo que se apareció en sus sueños, un par de centímetros más alta que él, pero con una mirada que le atravesó el corazón y ahora lo hace escribir tantas historias como días que faltan para su encuentro...donde quiera que sea. Por lo menos esta es la novecientos noventa y ocho de las mil historias que escribo esperando a que él aparezca de verdad...como anoche.

Claroscuro... (999)

2008-07-24T07:06:00.000-07:00

Desde hace tiempo no tomaba unas vacaciones como las de ahora, desorganizadas, en un lugar que a pesar de ser cercano no conocía....creo que Valparaíso fue una buena elección.

Las luces dan esa sensación de "Claroscuro" y los murales llenos de colores lo hacen aún más mágico... ¡Que bueno que llevé zapatillas!... hay mucho cerro, callejón y vistas increíbles, creo que en cada paso que doy aqui logro conocerme más.

Viña queda cerca, sentarse a la orilla de mar bien abrigada me hizo sentir la dueña del mundo... los rayos de sol son escazos y te dan ganas de pensar en todo y a la vez en nada.... Trilce, asi me nombró Lorenzo mi buen amigo hace casi dos años..... ¿Trilce?... ¿Qué es Trilce?... Es un poema, pero debiera ser tu nombre, porque es la combinación, la mezcla perfecta entre lo triste y lo dulce...

Señoras y señores

2008-07-23T16:47:00.000-07:00

Un nombre: Elisa.

Una profesión: Fotógrafa

Una misión: Ser feliz

Una historia: Mi vida

Un sueño: Encontrarme...

Haz sentido alguna vez la necesidad de querer empezar todo nuevamente?... yo la verdad un montón de veces, como dicen por ahí todas las cosas pasan por algo y de los errores se aprende, pero por qué duele tanto... por qué volvemos a cometer las mismas tonteras, bueno...si no fuera por ese conjunto de situaciones creo que no sería lo mismo, definitivamente no sería yo, con todo ese coraje que me cubre por las mañanas al salir de la ducha y transformar el rostro con una máscara de seriedad.... ¿Desde cuándo sucede esto?...¿Desde cuándo ya no soy yo para ser aquella?... ser feliz a veces es tan difícil.

Si sigues leyendo espero que no te de terror...después de todo la mujer seria es solamente la máscara que me cubre cuando salgo por las mañanas, es la que me protege cuando estoy rodeada de desconocidos, pero no te preocupes, porque sigo siendo la misma mujer dulzona, que a veces sueña, que a veces ríe y otras pocas llora....pero no le digas a nadie.

Soy separada... ya van 4 años de aquello, pero no estoy traumada....una vez escuché decir a un tipo de un taxi (que no era precisamente un "Arjona") que buscarse a una mujer separada era lo peor que podía hacer un hombre, ya que había que mantenerla a ella y más encima pagarle un psiquiatra... se largó a reír, mientras yo me analizaba... ¿Seré de aquel grupo?...vaya!!...la verdad que no.

Ya me acostumbré a vivir y disfrutar de lo que hago, a trabajar para mi hijo, a tener uno que otro intento de pololeo y escribir en las noches de luna... ¿Eres muy complicada?... varias veces me preguntan eso y la verdad que no, no me encuentro complicada, solo que he elegido mal... no creo en eso de que uno tiene mala suerte en el amor...lo real es que hay veces en que uno quiere creer tanto en que todo va de maravilla, que todo es perfecto, lindo y agradable, pero la verdad es que no es tan así....claro!, la honestidad parte por casa y hay muchas veces en que no he sido honesta conmigo e intento convencerme de que me aman, de que soy realmente querida y después de un tiempo, cuando aparecen los chispazos racionales, me doy cuenta que las cosas no son tan perfectas como creo y definitivamente no hay "Te amos"...es entonces cuando se me escapan las lágrimas, cuando me siento en la cama y tomo mi cabeza y pienso...¿En qué?... en cada momento...en las veces que no quise darme cuenta de las cosas.....y solo respiro mirando hacia el techo...respiro pensando en volver a empezar....lejos de todo y ojalá en un lugar donde nadie me conozca...solo volver a comenzar y estar pendiente...porque sé que en algún lugar de este mundo estás tú...al que no conozco, pero estoy segura de que eres para mi...y quizás en este momento también estés pensando en olvidar todo lo que haz vivido y quieras comenzar todo nuevamente....como yo...