Prófugos.

Eran casi las tres y media de la tarde, yo sabía que pronto había que escapar de las puertas del colegio... De reojo miraba a don Clark que también estaba atento a la jugada, teníamos tantas cosas que decirnos y se me apretaba el estómago solamente al saber que debia enfrentar de una vez todos mis temores....Ya sé...ese miedo al rechazo que tanto me cuesta superar, pero basta...de una maldita vez me iba a tirar a la piscina y decir todo este tumulto de cosas que siento por él.... Ay don Clarck!...no sabes cuanto me haces soñar!!.

Creo que el reloj se gastó de tanto mirarlo...don Clarck con un gesto de esos que esperaba de marzo me dice que es hora de partir... nerviosa echo un par de cosas en la cartera y me despido como si nada, mientras el resto seguía en el laburo....Cuando llegamos al estacionamiento me dice: Dígame...dónde me va a raptar y yo colorada como tomate dije: Juntémonos en el estacionamiento del mall y de ahí vemos lo demás (Para mis adentros no sabí a donde llevarlo...dónde buscar un lugar mágico para que conociera a realmente a Victoria... que es más Elisa Montt que Victoria, que a veces se divierte tanto al escribir la espera que algún día su Clarck Kent la rescate de estas líneas... Llegué al estacionamiento y le dije: Bueno... yo dejaré mi auto estacionado aquí y nos vamos en el tuyo... ¿Te tinca ir al parque?... Bueno!, me contesta con ese tono seriecíto que me mata y yo me subí toda feliz y partimos...

A mitad del camino me dice: ¿Y si vamos mejor al San Cristóbal?... Buena idea!...Te apoyo! y él rapidito cambió de pista y nos fuimos derechito a la misma punta del cerro (Sí... suena extraño, pero por allá andabamos). Llegamos y nos comprámos un par de bebidas y nos pusimos a caminar, había de esas regaderas tirando agüita (Me acordé del baile del Willy Sabor...que risa!) y entre risas lo empujé y quedó todo mojado... en menos de 5 minutos cobró venganza y también quedé empapada.... Es increíble que nos comportaramos como cabros chicos... Nuestros alumnos nunca se imaginarían que La profe de Historia y el profe de Matemática también se divertían como péndex de 15. Después de un rato nos sentamos bajo un árbol y con todos mis nervios y el nudo en la guata le dije: cierra tus ojos... no te besaré...aún no...pero déjame contarte un cuento... Poco a poco le fuí contando de Elisa Montt y su amor por don Clarck... desde marzo observándo cada uno de sus movimientos, amando cada detalle de su espacio... Delineando en el aire su sonrisa de gatito y todo lo que alguna vez he escrito en este blog... Cuando él abrió sus ojos lo sentí tan mio como nunca...ya ni me daba miedo a su respuesta..me sentí valiente...sentí que la respiración volvía a mi y se hacía cada vez más lenta y suave...miré mi reloj...eran las 7:10 de la tarde... sentí que si no hacía algo me arrepentiría para el resto de mi vida... De a poco me acerqué hasta que le dí el beso más suave que ustedes puedan imaginar...prometo que no pasaron 5 segundos cuando el me abraza y con su mano me acerca de una manera tan intensa recostandome en el pasto... Me besó...me besó tantas veces como la caricias de sus manos entrelazadas en las mias... Me besó por horas... me miró a los ojos y continuaba buscando mis labios...Me beso el alma, transformando todo en mi... Estuvimos hasta las 9... Santiago comienza a oscurecer...volvimos al estacionamiento a buscar mi auto... y allí fueron muchos más besos...
No sé que suceda ahora... no lo sé... Solo siento que Elisa Montt ayer voló por los cielos de Santiago en los brazos de su amado Clarck Kent...

El segundo mail (y último)

Fiesta de la cerveza, lugar: Malloco. Por aquellos lares anduve el día viernes, me fui antes de que Eduardo “Sportacus” Felipe se diera cuenta, ya había quedado de acuerdo con un amigo para irme de excursión por aquellas tierras a degustar las bondades de la cebada… Ahora entiendo por qué los frailes tenían la zona abdominal más abultada que el resto, también el perfil de Homero Simpson refleja que esta bebida con algunos grados más de alcohol se deposita justo en esa zona que es tan cruel en verano para hombres y mujeres.
Mi amigo, más conocido como “El negro” me pregunta que tal mi día, mientras yo buscaba un cd para ir escuchando y entre que yo elegía el mezclado que tengo de “The Saloon” y “La Ley” y el de “Tears For Fears” y “The Cramberries” , terminé escuchando un cd de la radio Universo que me compré pa mi cumpleaños, el negro insistía preguntándome que tal mi día y yo con cara de perrito guacho le dije la frase pal bronce “Negro… me doy por vencida”, se acabó la cuestión, nada más… Pero que onda?? Que pasó? Me dijo boquiabierto ... Na´h poh!, eso… No pasa nah le respondí y empecé a contar lo del famoso mensaje que te envié el jueves…. Negro, le escribí tremendo testamento, si hasta aquí tengo la copia, aproveché de dejarme una pa mi, porque sé que después me cuesta re leer del computador - A ver… presta pa acá! Y de un manotazo me quitó el tesoro y comenzó a leer mientras yo dele maneje y tarareo de un tema de Queen.
No me demoré la media hora en llegar al asunto, llegué mucho antes, eso si, después de cómo veinte mil ochocientos veintinueve retos del negro pa que no acelerara tanto. Eran veinte para las cinco de la tarde y habían tres pericos en la fila de la boletería antes que nosotros, la entrada era a las cinco y estaba a mitad de precio por ser día viernes, la verdad que no se veía mucha gente y a lo lejos se escuchaba una prueba de sonido de algún conjunto desconocido. ¿Sabis qué? Me dijo el negro… “Eres bien mamerta poh”…. Queeeeeeeeeeeé???? Le dije (con una voz igualita a la Pía Correa Gumucio) ¿Por qué? Agregando a mis interrogativas le respondía, mientras el negro preparaba su discurso de abogado de los pobres “Si poh negra…. Eres bien mamerta… como que le dices que te gusta y después te corrís, cómo que te declarai y después cambiai el tema, como que querí y no querí” ¡Poca claridad poh!, por último tírasela de una y te salis de la duda, pero como que la historia va bien y la cortai de una….¡¡Eso no se puede poh!! Y fue esa la frase reveladora, fue esa justito justito pa pegarme tremedo flash back e irme como tres años pa atrás cuando me atreví a publicar en el blog el primero de mis cuentos “El Venecia” la historia de una garzona flacuchenta que le gustaba leer El Principito. Recuerdo que apareció un “Caza talentos”, quien dejó desde ese entonces comentarios en mis escritos, me dijo algo como “¡¡Bien Trilce!!” (Trilce es el nombre falso que ocupo en uno de mis tres blogs) y siguió añadiendo “Bonita historia, redondita para mi gusto y con los elementos perfectos para hacerla entretenida, romántica y sobre todo leíble”, luego, en la segunda historia que fue un poco más dramática me dijo “Trilce, la historia es buena, pero te ahuevonaste en el texto, dilatas mucho, trata de ser más concreta en la parte donde ella le declara sus sentimientos, escribe un diálogo como si fueras tú la que se declara, para que quede liviano y creíble”… He ahí mi disfunción con el tema romántico, por más que trato de llegar al punto neurálgico de las cosas comienzo a evadir y a evadir y cambio el tema desviándome de lo que realmente quería resaltar.
Seguíamos en la famosa fiesta de la cerveza, es increíble ver después de dos horas a tanta fauna cervecera, personas con pitchers hasta la baranda del brebaje, habían rojas, negras, rubias, morenas (Y estoy hablando de chelas), unas con canela, con chocolate, con clorofila , distintos copones, distintas botellas, en uno de los puestos me regalaron un gorro de un toro con cara de enojao (Yo creo que la cerveza tenía un nombre relacionado con aquella figura), pero lo que me mató fue un gorro verde alemán con una pluma roja en el costado…. Yo quería uno de esos, pero no sabía donde miércale estaban, así que con el negro partimos en la búsqueda del gorro verde. Sabes qué… tenís razón… fui una mamerta, debí haber planteado bien las cosas, pero la verdad verdad es que no sé cómo, no puedo decirle “Ya poh don Clark… decídase”, si la verdad es que no ha pasado nada… y es eso lo que justamente me tiene “Brushing the doll”, porque yo quiero salir de la duda, quiero saber si realmente me gusta, pero no como el colega seriecíto, sino como cómplice de mis andanzas y como no andamos pa ningún lado y no acepta ninguna de las cosas que planteo me quedo aquí… en este estado de “plop”, con un signo de interrogación más grande que el del acertijo… Ahhh!, pero no me habías dicho eso pues negris, lo invitaste a salir y te dijo que no? Preguntaba el socio con acento farandulero... emmm… más o menos le dije y dándose una palmada en la frente me dijo bien serio: “Negra… tay puro dando jugo”… Si ya lo haz invitado a salir y te dijo que no o quizás evadió la respuesta es porque simplemente no le gustai po, no quiere nah contigo, de otro modo acepta la cuestión. Ahora entiendo porque dices en la famosa carta que hay metros de silencio entre ustedes, si la verdad el compadre no quiere contigo nomás… Si no da señales, entonces negra linda no perdai el tiempo ahí… (Mientras yo con cada palabra de él sentía como si me hundiera en el Titanic)… Caminamos y corría viento helado, divisé en el fondo hileras de eucaliptos que me recordaban parte de mis palabras, luego en la feria artesanal que había en el centro de la fiesta me enredé con una cortina de titiridedos y el que se me enganchó en el pelo fue justo el de Clark Kent enchulado con la capa roja… Eran puras señales… me parecía a la protagonista de “Serendipity” (Una película que me gusta harto… algún día te la presto) y todas esas cosas sumándole un cartel de Arrate que me encontré (que asocié a mi derrota en este asunto amoroso) me dejaron más triste que el final de “La vida es bella”, de pronto el negro se me pierde, me di vueltas y vueltas y no lograba encontrarlo, hasta que lo veo sonriente venir hacia mi con las manos atrás, se me acerca y me muestra lo que traía oculto, era el famoso gorro verde alemán con la pluma roja en el costado y me da un abrazo diciéndo “No seai tonta negra…. Déjate de pensar leseras y date cuenta que hay gente que te quiere mucho y bla bla bla…”, me reí con una de mis risas fingidas que tengo en caso de emergencias y seguimos caminando hacia el escenario, habían unos alemanes que cantaban “Ioralei ioralei ioralei ju ju” tocándo acordeones y otros cachivaches que emitían ruidos… El negro se puso a bailar de manera ridícula, tal como lo hacían los demás… “Enjoy negra… enjoy”, me dio risa verlo y lo acompañé en la tontera…

El famoso mail.

Mis queridísimos contertulios.. Aqui estoy con menos ojeras y mayor ánimo, lista y dispuesta para contar las últimas novedades de mis peripecias. La verdad es que don Clark se me escapa de las manos y me tiene en un estado que aún no logro definir...de hecho le estoy buscándo el nombre. Lo último que hice fue escribirle un interminable mail que adjunto en este post...

Ya imagino la cara de sorprendido que pondrás cuando me asome en la asfixiante sala de profes entregándote este famoso mensaje, quizás pensarás “Esta mujer está más loca de lo que yo pensaba” o definitivamente tus neuronas harán una campaña política en mi contra…. Una campaña con la creatividad y soltura de Ominami, con las exigencias de Piñera y con la frescura y desesperación de Frei que dirán: “Victoria está absolutamente desesperada por llamar tu atención” “Victoria quiere puro engancharte” o “Victoria es una mina cargosa, pegote y más encima fresca”… No sé, eso es una cosa que habría que preguntar a tus neuronas, pero hoy omitiré esa parte, después te explicaré el por qué de mis letras hoy, pero mejor sígueme leyendo…. Cashai que de verdad me gustó eso del apoyo en el consejo de profes (Que entre nos, de consejo no le encuentro nada… siempre me siento como si presenciara una de esas juntas de Hitler y su barra pop, en donde todos agachan el moño y dicen: ¡Si mi Führer!). Toda la semana y la anterior a esta estuve comentando a las divas divinas de mis colegas lo imposible que se me ha hecho juntar las lukas para el famoso paseo de aniversario… esto de que los cabros se porten mal, se saquen malas notas, sean irresponsables tanto en sus casas como en Prision Break Echaurren hace que las doñas apoderadas los rajen y no les den permiso para ir al pintoresco escape a la Herradura (Perdón por mis palabras, pero no escribo para nada formal, porque esta no es una carta, es solo una charla de esas que me gusta tener contigo, pero que el tiempo, las circunstancias, mis estados anímicos y tu distancia de metros de silencio me impiden hacerla más seguido).. Que te decía?.....ahhh…si… eso de que ya les había contado a las colegas el asunto de mi fracaso como promotora de entradas para la piscina, creo que en su momento todas me apoyaron vociferantes a la cruda realidad que vivía, estaban entusiasmadas con plantear la misma situación…. Estábamos preparadas como el ejército de Williams Wallace en corazón valiente, solo nos faltaba la cara pintada con la cruz azul, la falda escocesa, el grito de guerra y mostrar el traste (Ojo que eso hacían en la película…. No se trata de alguna fantasía erótica que nace en este momento), pero ya ves… al primer reto y llamado de atención con eso que plantea la madre superiora de la gerencia: “Yo creo que es falta de motivación del profesor…. Esto es responsabilidad del profesor” todos se quedaron callados, estáticos, mudos… y yo con las tripas que me temblaban (te acordai que una vez te dije que le tenía miedo al rechazo?.... Bueno, esa es una de las cosas que aún no supero)… El asunto es que esas palabras se clavaron en mi como un estigma del Padre Pío y con el corazón moribundo atiné a decir un par de cosas, aunque sentía el eco de mis palabras en los rincones de los libros polvorientos de la sofocante y anaranjada biblioteca… Me sentí sola… sola como esos tipos que trabajan en las grúas de la construcción, sola como los bosques de eucaliptos que inundan tu Curicó (eso te lo dije ayer) y mientras el tipo no me dejaba hablar por que quería taparme con sus palabrotas de defensa de tesis yo tampoco dejaba de decir mi parecer al respecto de la situación. Cuando el director pregunta si a alguien le ocurre lo mismo que a la desubicada Victoria Muñoz, sentí los segundos eternos y cerré los ojos y tomé un largo sorbo de agua como para darme ánimos, pero no…. Ahí estaba “Él” apoyando a la rebelde sin causa, diciendo argumentos en ese tono serio que adoro, pausado…. Tomándose todo el tiempo del mundo para explicar a la gallada el por qué de la negativa de los padres al festejo de aniversario…. Me sacaste una sonrisa y hasta sentí que me tiritaron los labios y no es por hacerme la lindurris, solo que sentí que caía en el vacío como Luisa, pero de pronto llegaba Clark Kent ya enchulado con la capa roja al rescate…. Te conté que tenía un blog en Internet?, Bueno… ahora último he escrito algunas cosas en relación a Clark Kent… si lo leyeras apuesto que te ríes, pero esa invitación a leer cosas tan mias mejor te la hago dentro de 59 días y no antes.

Que por qué te escribo esto a ti?... Bueno, porque me caes bien, porque te encuentro piola, reservado, porque te vistes lindo y me encanta que uses corbata (Conste que esto no es una declaración… bueno… no aún) Y además te escribo porque sé que te cargan las letras, que no te gustan para nada y hasta te da lata leer tanta cosa que escribe la colega que almuerza en la mesa de enfrente, mientras tú no te sales de los limites que van de tu termo a tu jugo y me gusta que siempre lleves fruta de postre… eso me recuerda que hace rato que no compro frutas, siempre le dejo esa pega a mi madre, me robo las manzanas y las naranjas de su cocina, en mi casa no hay de eso y mi cocina es chica, el refrigerador a veces también está en el estado de “bosque de eucaliptos” y alguno que otro yogurt salva, además del jugo, la mermelada y la mantequilla que mi hijo adora y yo le reclamo que no es saludable…. En qué íbamos?... ah.. eso del por qué te escribo, bueno, yo creo que es porque el papel aguanta mucho, al igual que los bytes de este PC, porque quizás me moriré de la risa al saber que todavía te tengo leyendo este interminable testamento que a doña Victoria Subercaseaux de la Mercedes se le ocurrió hacer en una alocada noche de miércoles de noviembre, mientras debería ver el final de Elisa o quizás terminar el libro que leo desde hace algún tiempo, pero no…. Acá estoy escribiendo en forma compulsiva al colega más serio de la escuela… siempre escucho que dicen que eres serio, entonces se me sale la jote que llevo dentro y digo que por esa característica te encuentro rico… cashai… si esta pa nah que es una declaración, al contrario… con todo lo que estoy diciendo tendría menos votos Arrate en una supuesta elección por ganarme su cariño don Clark… pero no… no estoy para esas cosas, si hasta me da nervio cuando te envío algún mensaje de texto (Pá no asustarte… digo yo), pero debo reconocer que igual me gusta cuando me respondes y quisiera seguir, pero es ahí cuando me llamo la atención como cual recluta de pelotón y me mando a hacer 15 lagartijas en castigo por caer en la “Desubicatex” de hinchar a un profe piola y lindo y comprometido con mis leseras de cabra de quince (aunque ya voy pal doble de eso)… Comprendes que todo esto no puedo enviarlo por mensaje de texto? Y que si llegara a llamarte pal celu ocurriría lo de hoy, en donde hablé y hablé como disparos de metralleta y mientras escribo esto me llaman al celular… un amigo publicista que dramatiza el cambio de oficina y sus intenciones de volver con su ex y me habla y me habla y yo escucho como cual sicóloga terapeuta de amigos desesperados y me cuenta de la luna espectacular de ayer mientras cierro los ojos por un rato y me cambio de la silla al silloncito giratorio y él sigue azotando mis oídos con sus dramas, mientras por la radio Gustavo Ceratti canta una de esas canciones que uno escucha cuando te patean y quedas con bajón, finalmente después de casi 20 minutos con el teléfono en la oreja y dar los mejores consejos (esos que yo nunca me doy a mi misma) le cortó y sigo hinchándote a ti con las infinitas palabras que deberás leer en dos o tres turnos, pero como tú eres capo lo leerás de una. Esto no te obliga a mandarme una respuesta con mil palabras más que las mías, porque sé que te carga o en una de esas me sorprendes… no sé, quizás me dirías algo como: Mi estimada álgebra, me caes como un trapecio de bien, aunque algunas veces te encuentro muy trigonométrica, pero con unas cuantas divisiones podemos solucionar esos asuntos que a veces te suman o restan puntos para considerarte una amiga… No te preocupes, quizás podamos alguna vez multiplicar la amistad y llevarla al cuadrado de una, pero si sigues con esos ejercicios combinados de hacerme leer y leer, prometo achurar el área de toda esta conversación y pondré mil catetos para que no te me acerques más, aunque de todos modos el resultado de esta ecuación es de grandes proporciones … O quizás me escribas puros números y como ya cashai que soy un cero a la izquierda en tu asignatura, me quede perdida en la respuesta. Suena nuevamente el celu y ya veo que llego a la segunda hoja del Word, eso es una señal de que debo acabar de escribir y decir de una jodida vez que me gustas, pero no… a uno no le puede gustar una persona así como así, siempre he creído que el ser humano suele esconderse tras caretas que utilizamos en distintos horarios del día, en distintas situaciones… somos una especie de humanoides multifacéticos y aunque yo trate de ser una en todos lados, igual se me escapan las máscaras venecianas y quizás a ti también… No te conozco bien aún, solo sé del extremo orden de tus cosas, de que siempre te sientas en el mismo lugar y de que te ríes como gatito y pestañeas y esa actitud tan tuya me relaja y me lleva con viento fresco a imaginar que estoy bajo la sombra de una palmera en las Bahamas… Me gusta que te rías como gato de postal y que le pongas atención a todas las personas que te hablen, aunque algunas veces sea para puras tonteras y pierdas tus minutos de almuerzo y recreo escuchando tanta barbaridad…. Ahhh don Cris… me sacas de quicio y mejor termino esto y contesto de una vez el celu que ya ha sonado tres veces… es el Feña, que me contará sus dramas con la Leyla y yo como la doctora Rumpy le daré alguna orientación, de esas que para mi siempre van en dirección opuesta… No sé si te entrego esto, quizás lo imprima y después lo guarde en la cartera como los papelitos de la máquina de control de asistencia, pero si por alguna razón llega a tus manos… No sé… no se me ocurre nada…



¿Qué me dicen?...

Pá´l Miau!

Después del famoso paseo campestre por el día del profesor quedé pal gato...De verdad, no pensé que después de tanta risotada, copucha y coqueteo con el colega del campo iba a quedar tan mal. Síntomas: Tos, fiebre, dolor de mate, ojeras, pálida como trasero asiático y con los latidos medios extraños en el corazón.

No... no me refiero a que me late el corazón por estar enamorada... pá náh!,es más... Por más que me hice la linda en el asado, ¡No me pescó ni en bajá!... Y yo que me dí ánimos y hasta reforcé mi valor con unos pisco souer medios camuflados en el bus... ¿Será que el lindurris es más tímido de lo que pensaba?... Bueno, eso dice el resto de las brujas, pero a mi me gusta así, medio "Clark Kent" pa sus cosas, hasta creo que después cambia su forma de ser y no es tan calladito como todos piensan. Hace unos meses atrás, para mi cumpleaños le exijí mi regalo... Le pedí que me llevara al cine y aceptó en la más "Buena onda". Él elijió el helado y yo la película (De la cual aún me arrepiento, por que era más fome que un chiste de Oscar Gangas), pero él se veía contento, hablaba hasta por los codos y como que los temas de conversación fluían solos... El universo estaba de mi lado, porque cuando cada uno se fue para su auto ni si quiera me costó salir del estacionamiento ( Bueno, es que cruce hasta los dedos de los pies y me hice un pilato en la bufanda)... Aaahhh!!...pucha que es amoroso!!

Pero volvamos al asado... ese que me tiene ahora con el rostro como la mina del exorcista... En fin... El informe es: Contacto visual casi al 100 por ciento, conversación escaza en el recinto, pero 100 por ciento en el bus al regreso, contacto físico 100 por ciento (ajajjaja... mentira!!, solo le rocé la pierna con la mia) y puntos extras bastantes, por el pie de limón que le dí... ese que yo hice con mis propias manitos (El cuál putié por que no quería dorar y luego me arrepentí), total: Varias risitas y un ¡Mmmmmm.... te quedó rico!... ¿En serio lo hiciste tú?, mientras yo le decía que si (sacando más pecho que el cóndor del escudo nacional)... Bueno... sé cocinar bastante y bla bla bla (Lo dije por si acaso... no vaya a ser como el Bam Bam Zamorano y las cazuelas de su mamá)... La pasé bien, pero igual quedé con bronquitis y unas sensaciones puntiagudas al corazón.
Fuí al doctor... yo esperé que apareciera un tipo como House y me pegara un bastonazo en la cabeza y me regresara nuevamente al trabajo, pero no... apareció otro que me mandó a hacerme una enorme cantidad de exámenes, incluyéndo un eléctrocardiograma de los cuales tengo el resultado el jueves en la tarde.

Ayer ningúna de las brujas me llamó para saber del por qué no fuí, pero casi a las nueve de la noche me llegó un mensaje... Era de él... De Clark Kent, preocupado porque no me vió... Sinceramente me sorprendió y nuevamente la sensación puntiaguda al corazón... Me asomé a la ventana por si aparecía con su capa, pero me dió frío y me fuí a acostar... Como dijo la sta O´hara "Mañana será otro día".

Diagnóstico

Diez de la mañana... Llamado número uno...

"Hola negra... ¿Cómo estás?"

(Yo dudosa... No reconocí ni su voz y tampoco su número...era distinto al que yo tenía de él)

- Hola!....¿Quién habla?

" Pero si soy yo... El hombre X" (No quiero mencionar su nombre)

- Ahhh! (Con voz de sorpresa)... ¡Hola!, ¡Qué tal! (Con cierto sarcásmo respondí)

" Necesito hablar contigo....este es mi nuevo número, tengo que decir muchas cosas....Llámame"

(Qué patudo! pensé, pero respondí amable) Ok!... hablamos!

Yo no tenía ninguna intención de devolver ese llamado, no quería respuestas ni justificaciones, ya pasó poco más de un mes desde el día de la pizza, de verdad que no quería saber nada más, creo haber llorado una noche en la silla del computador, pero ya pasó... No es necesario oír algo más.

Dos llamados más los cuales no respondí, salí del trabajo y pasé a buscar a mi socio a la casa de mi madre y nos fuimos a nuestro castillo, cocinamos algo, jugamos, vimos tele, el cuento y a dormir, pero olvidé soltar los cocodrilos.... A las diez y algo de la noche sonó la puerta...

"Hola negra" y estiró la mano entregandome un CD que alguna vez prometió regalarme...lo recibí aún cuando no me quedaba claro que hacía ahí... "Mira, perdí mi celular, no pude llamarte y bla bla bla (Excusas idiotas, porque vive a un par de metros de mi casa) y termina con la frase final "Todos nos merecemos una segunda oportunidad"... "¿Me darías una segunda oportunidad?" (Con una cara de Don Francisco a una hora de que termine la Teletón)... ¿Oportunidad de qué?... ¿De ser amigos?... Bueno, me reuniré con el club para ver si reconsideramos tu ingreso nuevamente... Lo pensaré...

El sonrió y dijo: Te llamaré o pasaré a verte mañana... y se fue contento...

Yo cerré la puerta y dije: ¡Pastel! y subí a mirar un rato "House"... Todos mienten...gran enseñanza!

Ha pasado semana y media.... No volvió, tampoco llamó.... Diagnóstico: Bipolar.

Yo mientras pienso en el colega del campo... a veces me sonríe y otras intenta hablarme, pero ya no quiero nada... Por ahora.

La mascota hormiga...

En la mañana, mientras llegaban algunos papeles a la sala en donde estaba me fui como veinte años atrás...si... más o menos ese tiempo o quizás un poco más. Mi dormitorio era luminoso, tenía un gran tragaluz en el centro del techo...a veces el tragaluz no me gustaba, porque en el verano era espantoso estar ahí por el calor, pero en invierno era agradable escuchar el ruído de la lluvia. Sé que hay gente que no soporta tanto ruído en el techo, pero para mi era agradable... en ese tiempo no tenía MP3 ni radio para escuchar música y como siempre me mandaban a acostar temprano, era ese ruído el que me acompañaba para escribir algunas historias de miedo, las que al día siguiente llevaba al colegio para mostrárselas a mis compañeras...

Así era mi mundo a los diez años...un cuaderno, muchos lápices y mil ideas para plasmarlas en el papel. Recuerdo que casi no tenía amigos... la verdad no me dejaban salir de mi casa a jugar afuera, tampoco nos visitaban primos ni amigos de la familia. Mis hermanas eran mayores que yo, ellas compartían dormitorio...uno grande, al cual nunca me dejaban entrar. Siempre sus conversaciones eran privadas, todas las cosas que se contaban eran solo para ellas, todos los chistes y las bromas... eran tantas las veces que me hacían sentir como invisible, que me inventé un hermano chico imaginario...se llamaba "Richard" y mi pieza era una casa grande, con una gran escalera...todo imaginario....todo... hasta una mascota.... mi mascota hormiga.

La mascota hormiga la encontré un día... en una hilera de muchas de su especie por una orilla de la pared de mi dormitorio, recuerdo que ese día solo estaba mi abuelo en casa...no había nadie más. Yo me fui a mi mansión imaginaria y me senté a contemplar la fila perfecta de las hormigas, pero algo no estaba bien...había una de ellas que no seguía el camino, parece que le costaba encontrarlo y decidí ayudarla.
Corrí a un rincón del mueble, había un frasquito y comencé a agujerear la tapa....metí a la hormiga y busqué un grano de azúcar para que se alimentara.... sabía que la hormiga estaba tan sola como yo y quería protegerla y cuidarla. La hormiga accedió y se quedó en su nueva casa.

Pasó la tarde...Llegó mi mamá y me fuí con ella para saber dónde había ido...quería contarle de mi mascota hormiga, pero se colgó al teléfono, asi que me fuí nuevamente a mi mundo...donde mi hermano chico, donde todo era perfecto...

Mi mascota hormiga no se fue en tres días....la verdad nunca se fue, yo le llevaba de todo en diminutas porciones, pero a pesar de todos los cuidados ella quedó ahí.... estática... muerta. Comprendí que quizás no bastaba con todos los cuidados y con todas mis atenciones, ella se sentía sola... tan sola que prefirió morir...

Es extraño devolverse tanto tiempo atrás en una mañana como hoy.... y solo fue en cosa de segundos...

Yo no quiero ser como mi mascota hormiga, pero a veces me siento así... con tantos cosas que harían feliz a cualquiera, pero absolutamente sola...

Al finalizar el taller de escritura con los chicos de quinto, recolecté los trabajos y me fuí a la sala de profes a leer un rato... y me encontré con las palabras de Benjamín...uno de mis estudiantes, él había escrito algo que me sorprendió... les mostraré algunas de sus frases:

"Estoy solo...como siempre...
No puedo solo estar pensando en mi....
Estoy solo...
Pero estaría mejor contigo...
Los dos juntos...
Como una pareja de gatos...
Pero si de alguna forma puedo hacer que estés conmigo...

¡Lo haré!

...

La escritura del Benja sigue, pero me dió una pena tremenda continuar la lectura, todas esas palabras eran dirigidas a su madre....ella es su musa inspiradora.

Señales... ayer hablaba de señales y hoy me encuentro con este viaje hacia mi niñez y el relato de Benjamín...

Yo no quiero acabar mi historia...esa que es mia...como terminó la de mi mascota hormiga....

No dejes que termine así...

YO NO QUIERO!!

Porque como dice mi estudiante... "Estaría mejor contigo".

señales.

Pa variar ví "Serendipity" nuevamente... La he visto nueve mil cuatrocientas setenta y dos veces aproximadamente y ni me cansa.... Esta cosa de las señales me fascinan...señales de amor...jajaja... Puchas!...que ganas de que hayan de esas señales de nuevo en my life.

Hace un tiempo atrás viví una experiencia de esas "Serendipitescas", con Jonathan y todo, señales medias extrañas de esas pa no creerla, como por ejemplo: Yo lo llamaba y él ya sabía que yo lo llamaría...o cuando nos alejabamos, llegaba justo ese mensaje de texto preciso que respondía a nuestras dudas...una locura de esas lindas.

Qué pasó?

Nah pues...las señales desaparecieron (este amor a distancia extingue las señales) o quizás y lo más seguro es que no era yo nomás...

Confirmado!!

No era yo... Hace unos días atrás fui a mirar su blog y ...TA TA TA TÁNNNNN!!!...Me encontré con mi "Jonathan" con otra "Sara".... fue extraño... Ya había pasado bastante tiempo de la última vez que hablamos y terminamos toda relación.... A veces hay tantas diferencias con las cuales uno no puede nomás, pero sobre todo el tiempo que nos dedicabamos... muy poco de mi parte, aunque parece que él nunca asimiló que yo tenía tantas responsabilidades al hombro....un socio de 8 años, mi pega de profe, casa, cuentas y todo... y la distancia....sobre todo la distancia y una depre mia que no estaba superada...en fin...

A pesar de lo extraño que me pareció ver en el que había sido mi espacio a otra persona, me dejó como contenta... Sé que él se merece ser tan feliz, porque es un tipo re bueno, la verdad no había conocido a alguien tan, pero tan buena gente....y bien....feliz nomás.

Me gustaría saber si a él le ocurren las mismas "Señales" con ella ahora.... Quizás si...quizás no... Lo único que sé, es que siempre esperaré por ellas...mis señales.

Pasando a otra cosa...

Aún nada con lo de Pet Shop Boys.

Vienen los Pet!

Llegué a saltar en una patita cuándo supe que venían los Pet Shop Boys a Chile...Lo primero que hice fue asegurarme de que la información fuera verdadera y no una broma de la "Chica"...mi "Amiguis", así que me metí a la página de Ticketmaster y verifiqué la información...¡Claro!, el día 7 de octubre en el Arena Santiago a las 21:00 horas...Bien!.

Sí!, necesito ir...la verdad es que me hace falta soltar un poco de adrenalina, ver luces y escuchar música bien fuerte, porque la semana comenzó un poquito densa, además de ciertos problems con los muchachos de la escuela (más que con ellos que son un amor...es con los apoderados...a veces son demasiado salvajes con los castigos y enojos)... Esas cosas me bajan a lo profundo y me cuesta mucho tirar pá arriba de nuevo, asique la noticia del concierto de los Pet se viene de perilla...¡Fantástico!.

Ahora...surge el otro problem...el imprevisto...
Se supone que íbamos con la chica al concierto, pero mi socia tuvo un par de complicaciones...eso significa que no podrá ir... y de los que conozco... a nadie le gustan...buuu!, asique tengo 2 entradas y 7 días para buscar acompañante....haremos el intento, después de todo, la invitación no es mala...

Un temita... y ya publicaré los nuevos acontecimientos....este post es medio freack!

La lectura obligatoria...

Una de las cosas que más me costó superar fuermos esos temores mios...tan mios, que creo haber nacido con miedo, no sé... al rechazo, al abandono, al no entender situaciones....en fin, mil cosas.

Hoy me desperté más temprano de lo habitual, subí al rincón que tengo bien abandonado en mi casa y contemplé las luces que aún alumbraban las calles vacías y pensé... me carga pensar en algo a esa hora...uno se pone media profunda y siempre busca esas cosas que están guardadas en el último archivo de la memoria para sacarlas a relucir... La verdad es que llegué a la conclusión de que siempre sirvo para ser buena amiga, pero nunca para formar una relación un poco más formal. Es más, creo mantener con mis "ex", una relación de mucha confianza y buena onda.

Comenzar a buscar las explicaciones del por qué no fueron las cosas, es algo que ya hice en su momento... la Jenny (mi sicóloga), me dice que deje ir... que no me amarre más a esas preguntas, sino que deje ir, para que puedan venir las cosas que realmente son para mi. Me acordé del "Lolo", mi amigo de hace mil años...una de las noches en que estabamos conversando por MSN y yo andaba bien bajada, me mandó un archivo, el cual leí y re leí, al principio lo encontré demasiado radical, pero con el tiempo se transformó en una lectura obligatoria, cuando sin querer queriendo me suceden esas cosillas que le dan diferentes sabores a mi vida... Se los dejo:

Paulo Coelho

“Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

¿Terminó tu trabajo? ¿Se acabó tu relación? ¿Ya no vives más en esa casa? ¿Debes irte de viaje? Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcándote" en los porqués, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos porqué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!

Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros.

Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación.

Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente...

El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú... Suelta el resentimiento. El prender "tu televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte lentamente, envenenarte y amargarte.

La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.

Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida.

Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.

Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacúdete, suéltate.

Hay muchas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad. ¡Esa es la vida!”

10 pasos al fracaso...

Tiempo ha pasado desde la última publicación en este blog, es tremendamente impresionante cuando uno empieza a leer hacia atrás y se da cuenta de que las cosas no han cambiado mucho... Bueno...en forma significativa, no quiero ser tan pesimista. Quizás estoy escribiendo por que tengo la necesidad de conversar un rato con alguien, quizás son los efectos secundarios del antidepresivo o quizás simplemente por que extrañaba escribir y publicar.

Estas semanas han sido bien extrañas, pensé que las cosas estaban fluyendo con toda la energía positiva del cosmos, pero la verdad que el encender inciensos y velitas de colores y aromas no han dado mucho resultado o probablemente dio resultado en su momento, pero este no perduró lo suficiente como para andar "Happy" por la vida.... Bueno... si anduve "Happy" y hasta bajaba la escalera de la casa con tremenda sonrisa, manejaba el auto con paciencia y prudencia cediendo mi turno a veces y sonriendo al que quiso adelantarme o no señalizó...Solo me faltaba estar en una colina verde y extender mis brazos a lo "Novicia Rebelde" y dar vueltas de alegría o correr por las calles dando pasos a lo "Billy Elliot"... absolutamente feliz... Pero entonces ¿Qué sucedió?... Vamos enumerando este vía crucis de mi felicidad momentánea:

1- Jenny, la sicóloga siempre me repite que debo ser yo...en todas las circunstancias, sin aparentar nada...solo ser yo...sin apurar las cosas, solo ir tranquilita por la vida...eso si, optando por las cosas que realmente quiero y no solo tomando lo que deja la ola... Obedecí...prometo que obedecí.

2- Conocí a un tipo encantador, un par de años mayor que yo (4 años más), padre soltero...eso era un buen punto, ya que yo también tengo un niño, por lo que podríamos comprendernos en ese aspecto.. Un tipo que no se complica la existencia, trata de ser feliz, trabajador y sumamente amable...además guapo.

3- Un mes de Invasión de mensajes telefónicos, llamados para ver cómo iba el día...se notaba una preocupación por mi, eso me encantaba, era como un pololeo de esos de colegio...en donde las cartas iban y venían... él demostraba su interés con invitaciones de aquí para allá... Iba a mi casa y todo excelentemente bien.

4- No me puedo quejar... todo un caballero (tan caballero que aún no habían besos ni nada por el estilo)... (No sé si eso es malo o bueno)...en fin..

5- Día jueves... llamado 1: ¿Nos vemos hoy cierto?... ¡Claro!, fue mi respuesta.
(mismo jueves)...llamado 2: ¡Te cocinaré pizza!...me queda espectacular!... mmm...¡que rico! respondí.
(Un poco más tarde) ... llamado 3: Sabes...mejor pido la pizza, se me hizo tarde para llegar a cocinar, pero te prometo que te sorprenderé con la elección... Hay algo que no te guste?.... ¡No!, respondí...encargala con tranquilidad.
(Al rato después).... llamado 4: Cuál es tu dirección?...casi doy la mia!!... Respondí a la información requerida.
(diez y media de la noche) Llega la pizza y él al mismo tiempo...él con una botella de vino en la mano y quejandose un poco del frío... yo con sueño... y hambre.

6- Después de buscar el saca corchos por cuarto de hora, logramos destapar la botella...brindamos y comimos... él tratando de acercarse y luego mantenía la famosa compostura...nos terminamos de beber la copa en el sofá...donde se acercaba y luego por un temor a no sé qué se alejaba...increíble!...una hora así más o menos...y yo... con sueño aún.

7- Y el beso cuándo?... bueno... creo que ya era hora...un mes saliendo juntos, con una tensión hormonal que solo Dios sabe...y nada!!. Él se acerca...un beso suave y después sale con la típica frase: Esto arruinará la amistad!... Pero por qué? respondí....en fin, me dio otro beso... Insisto, ya no seremos los mismos...la amistad se arruina cuando pasan estas cosas (Y yo por dentro decía: Aburrido!!...con voz de Homero Simpson)...

8- Siguieron los besos desesperados de su parte...¡vaya que estaba entusiasmado! y yo de paso logré quitarme el sueño de encima... Bueno, no solo el sueño...

9- Siguió este asunto de los besos desesperados e incontrolados...de ser tan sutil pasó a ser hasta brusco...me agradaba, pero no del todo (pero eso solo lo sabía yo).

10- Pasó el tiempo suficiente como para decir: ¡Hasta mañana!...o ¡Hasta más rato!, me sorprendí cuando me miró y me dijo: ¡Nos vemos amor! (pero no me dijo cuándo).... Desde entonces ya no hay llamados, ni mensajes y menos visitas o invitaciones... Nunca más supe de él.

Pienso en tantas cosas ahora... pero solo pienso, las respuestas ya no las busco... Las respuestas las entrega la vida a medida en que la vives...Pero lo que más extraño son esos días en que sabía que alguien se interesaba por mi y le preocupaba saber cómo era mi día...eso es lo que más extraño.
Sin duda la próxima vez, trataré de no acostumbrarme tanto a esas cosas... Y claramente no pediré pizza la próxima cita.

De vez en cuando busco alguna estrella y me pregunto que pasará en el universo...no me dura mucho...como cada noche tomo la manguera y riego las plantas del jardín...ya me acostumbré al sonido del agua cayendo sobre la tierra...al viento y las voces de la plaza cercana.

No hay nada más... la gente ya no está en las calles...todo se vuelve silencioso y oscuro y pienso en las veces en que deseé estar de ese modo que ahora me ahoga tanto...lo único que quería era salir de casa...irme pronto y vivir para no ver a nadie...todo se vuelve real...y así me quedo y ya no duermo...por que ganas no me dan y busco las formas de que este estado deje de influenciarme... pero es terco.

Y ya me cansé de escribir...